Not living, just killing time...
О себе.
...нет, я не буду писать о замечательном Терминаторе 4. И тем более не хочу петь дифирамбы по поводу последнего сингла Шиины Ринго. Пора бы уже смириться, что этот дайрик давно утерял всякую информативность. Очередной пост ни о чём... для мира вне, но не для мира внутри.
...почти три ночи на часах. Снова рефлексия. А внутри набухает мерзкий чёрный ком, застрявший где-то в области груди. Снова накатило; снова становится трудно дышать; неужели даже стены начинают сдавливать? Почти три ночи. Почему-то захотелось услышать чей-нибудь голос. Почти_три_ночи. Вероятно, вполне даже определённый чей-то голос. Почти.Три.Ночи. Но, брось, тебя-то совершенно никто не хочет слышать, верно? “Верно”, отдаётся в голове. Поганое эхо, гуляющее из угла в угол. И совершенно тихо, но я уже не слышу ударов своего сердца. Спиной ощущаю холодную стену, и понимаю, что от алкоголя уже тошнит, а горсть обезболивающих не поможет ни за что в жизни. Всё тихонько исчезает, не оставляя и следа... Я знаю, что придёт рассвет, и я снова обо всём забуду, и пойду дальше. Но ведь и снова придёт ночь, и всё снова вылезет наружу. Я знаю, как закончится завтра, послезавтра, что угодно. Я даже могу их изменить, но они закончатся также. Я не хочу пить, но если мне предложат – я пойду и буду, лишь бы убить ещё_несколько_часов своей_жизни. Алкоголь – это не проблема, потому что он не помогает. Всего лишь очередной time killer, который к тому же всё хуже и хуже справляется со своей ролью.
Кажется, что я совсем потерял ритм своего мирка... Я никак не могу попасть в такт. А может я попал вовсе не в свой? Да нет, вроде тот, хоть и немного изменился...
Голова уже идёт кругом. Днём за мной волочится тёмная тень, а ночью она, подойдя вплотную, обнимает. Целиком, всего и без остатка. И объятия эти столь холодны...
...почему этот дайр такой грустный? Нет, я не имо и не гот, хотя и стоит признать, что сейчас мой мир окрашен не в самые яркие тона. Я смотрю на список тем, и понимаю какой довольно большой пласт тем выпал отсюда. Я разрываюсь, думая о будущем этой выгребной ямки моего сознания; и прихожу к выводу, что как бы я не хотел его удалить, вряд ли это сделаю в ближайшее время... если всё будет абсолютно копиться внутри меня, то, вероятно, я просто свихнусь. А ведь, всё просто - виной всему время. Я практически всегда пишу сюда именно ночью, когда наболит и нахлынет. Высказался – помогло. Нет. В последнее время не помогает совсем. Днём всё, вроде бы, в норме, но ночью ничто не спасает. И в голове столько шлака; уже готов от всего отказаться. От каждого рассвета, заката, летнего дождя, и пения птиц, от любого случайного взгляда, вырвать себе сердце и мозг, лишь бы ничего не знать, не помнить... Лишь бы _не...
...уже теперь кажется, что всё это было так давно и такой неправдой.
Все же знают, что если сделать тысячу бумажных журавликов, то исполнится желание. И ведь, если захочу, то я научусь и сделаю. Сделаю всю тысячу, хоть пять, хоть десять тысяч. Но... потом, когда сделаю... я их сожгу. Всех сразу превращу в пепел... потому что не верю. Теперь _не_ верю. Это как падающая звезда. Загадывать желания бесполезно, они никогда не исполняются. А исполнить самому можно лишь что-то относящиеся в материальному миру. И правда – это ведь так глупо просить звёзды о чем-то прекрасном, складывать из бумаги журавликов, в надежде, что они предоставят тебе какой-то шанс...
...теперь или всё бросить, или встать и идти дальше. Сегодня я даю выход эмоциям. Но завтра... завтра, я заткну всё это в себе, как можно глубже. Вероятно, послезавтра, а может и через неделю, но всё-таки заткну, похороню где-то в глубине, как будто ничего и не было; тихонько улыбнусь своей грустной улыбкой и закрою дверь. Как будто ничего и не было.
Или всё бросить? К чему всё это? Эти аритмичные колебания на линии жизни? Бросить всё и испариться; испарится из жизни людей; испепелить свой мирок; всё разом выкинуть. Порой кажется что так будет лучше для всех – для миров людей, что со мной соприкасаются; для моего микро-мирка; для мира в целом. Этот дайрик не несёт в себе ничего, кроме какого-то бесполезного нытья и рефлексии. Мои мысли пусты и никчёмны, а действия приводят лишь к плачевным результатам. Согласитесь, меньше серых красок в жизни – это же хорошо. Так чего же. Зачем распространять эти краски, которые льются через край? Серого и черного в радуге ведь нет...
...прочитал тут у Alpha Mole такое милое наблюдение:
На самом деле, очень погано, что до сих пор пишут такие вещи. Надеюсь мне никто не встретится с подобными убеждениями, и тем более не скажет такого в беседе. Её богу, я плюну в этого человека. Просто, как можно быть столь слепым? Такие люди даже не пытаются что-то разглядеть дальше своего носа.
...и ещё меня очень умиляет одна ситуация. Ко мне довольно часто на улице подлетают молодые люди\девушки с просьбой угостить сигареткой. И на моё лаконично брошенное “не курю”, меня моментально одаривают взглядом, будто я инопланетянин, свалившийся с луны. Некурящий молодой человек, это что, теперь действительно такая редкость?
С другой стороны, смотря на меня так, они даже не представляют, сколько в меня медленно и методично вливается рома и виски по ночам, когда моя чёрная тень приходит меня обнять...
...ах, Тень. Моя прекрасная чёрная Тень. А ведь есть тот, кто меня любит и никогда не покинет. Это она - моя Прекрасная Чёрная Тень. И каждую ночь она приходит меня обнять. Да, её объятия холодны, но... она никогда меня не покинет.
...нет, я не буду писать о замечательном Терминаторе 4. И тем более не хочу петь дифирамбы по поводу последнего сингла Шиины Ринго. Пора бы уже смириться, что этот дайрик давно утерял всякую информативность. Очередной пост ни о чём... для мира вне, но не для мира внутри.
...почти три ночи на часах. Снова рефлексия. А внутри набухает мерзкий чёрный ком, застрявший где-то в области груди. Снова накатило; снова становится трудно дышать; неужели даже стены начинают сдавливать? Почти три ночи. Почему-то захотелось услышать чей-нибудь голос. Почти_три_ночи. Вероятно, вполне даже определённый чей-то голос. Почти.Три.Ночи. Но, брось, тебя-то совершенно никто не хочет слышать, верно? “Верно”, отдаётся в голове. Поганое эхо, гуляющее из угла в угол. И совершенно тихо, но я уже не слышу ударов своего сердца. Спиной ощущаю холодную стену, и понимаю, что от алкоголя уже тошнит, а горсть обезболивающих не поможет ни за что в жизни. Всё тихонько исчезает, не оставляя и следа... Я знаю, что придёт рассвет, и я снова обо всём забуду, и пойду дальше. Но ведь и снова придёт ночь, и всё снова вылезет наружу. Я знаю, как закончится завтра, послезавтра, что угодно. Я даже могу их изменить, но они закончатся также. Я не хочу пить, но если мне предложат – я пойду и буду, лишь бы убить ещё_несколько_часов своей_жизни. Алкоголь – это не проблема, потому что он не помогает. Всего лишь очередной time killer, который к тому же всё хуже и хуже справляется со своей ролью.
Кажется, что я совсем потерял ритм своего мирка... Я никак не могу попасть в такт. А может я попал вовсе не в свой? Да нет, вроде тот, хоть и немного изменился...
Голова уже идёт кругом. Днём за мной волочится тёмная тень, а ночью она, подойдя вплотную, обнимает. Целиком, всего и без остатка. И объятия эти столь холодны...
...почему этот дайр такой грустный? Нет, я не имо и не гот, хотя и стоит признать, что сейчас мой мир окрашен не в самые яркие тона. Я смотрю на список тем, и понимаю какой довольно большой пласт тем выпал отсюда. Я разрываюсь, думая о будущем этой выгребной ямки моего сознания; и прихожу к выводу, что как бы я не хотел его удалить, вряд ли это сделаю в ближайшее время... если всё будет абсолютно копиться внутри меня, то, вероятно, я просто свихнусь. А ведь, всё просто - виной всему время. Я практически всегда пишу сюда именно ночью, когда наболит и нахлынет. Высказался – помогло. Нет. В последнее время не помогает совсем. Днём всё, вроде бы, в норме, но ночью ничто не спасает. И в голове столько шлака; уже готов от всего отказаться. От каждого рассвета, заката, летнего дождя, и пения птиц, от любого случайного взгляда, вырвать себе сердце и мозг, лишь бы ничего не знать, не помнить... Лишь бы _не...
...уже теперь кажется, что всё это было так давно и такой неправдой.
Пускай счастьё крепко-накрепко будет привязано к твоей жизни, пускай всегда всё будет хорошо, пускай даже в холодные ночи и дни... греет тебя... ... ...
Я ... ... больше всех... ты – моё сокровище, моя жизнь, моё счастье! ... ...
...., Пускай этот журавлик напоминает тебе о том, что я жду тебя каждую секунду, жду и... ...
Я ... ... больше всех... ты – моё сокровище, моя жизнь, моё счастье! ... ...
...., Пускай этот журавлик напоминает тебе о том, что я жду тебя каждую секунду, жду и... ...
Все же знают, что если сделать тысячу бумажных журавликов, то исполнится желание. И ведь, если захочу, то я научусь и сделаю. Сделаю всю тысячу, хоть пять, хоть десять тысяч. Но... потом, когда сделаю... я их сожгу. Всех сразу превращу в пепел... потому что не верю. Теперь _не_ верю. Это как падающая звезда. Загадывать желания бесполезно, они никогда не исполняются. А исполнить самому можно лишь что-то относящиеся в материальному миру. И правда – это ведь так глупо просить звёзды о чем-то прекрасном, складывать из бумаги журавликов, в надежде, что они предоставят тебе какой-то шанс...
...теперь или всё бросить, или встать и идти дальше. Сегодня я даю выход эмоциям. Но завтра... завтра, я заткну всё это в себе, как можно глубже. Вероятно, послезавтра, а может и через неделю, но всё-таки заткну, похороню где-то в глубине, как будто ничего и не было; тихонько улыбнусь своей грустной улыбкой и закрою дверь. Как будто ничего и не было.
Или всё бросить? К чему всё это? Эти аритмичные колебания на линии жизни? Бросить всё и испариться; испарится из жизни людей; испепелить свой мирок; всё разом выкинуть. Порой кажется что так будет лучше для всех – для миров людей, что со мной соприкасаются; для моего микро-мирка; для мира в целом. Этот дайрик не несёт в себе ничего, кроме какого-то бесполезного нытья и рефлексии. Мои мысли пусты и никчёмны, а действия приводят лишь к плачевным результатам. Согласитесь, меньше серых красок в жизни – это же хорошо. Так чего же. Зачем распространять эти краски, которые льются через край? Серого и черного в радуге ведь нет...
...прочитал тут у Alpha Mole такое милое наблюдение:
Сегодня утром, пролистывая бесплатную газету Metro, наткнулся на такой пассаж за авторством некоего сексолога Князькина:
"Можно ли перевоспитать мужчину? Можно ли сделать такого, чтобы не пил, не курил и налево не ходил, чтобы получку отдавал, тещу мамой называл? Отвечу сразу - это из области фантастики!"
"Можно ли перевоспитать мужчину? Можно ли сделать такого, чтобы не пил, не курил и налево не ходил, чтобы получку отдавал, тещу мамой называл? Отвечу сразу - это из области фантастики!"
На самом деле, очень погано, что до сих пор пишут такие вещи. Надеюсь мне никто не встретится с подобными убеждениями, и тем более не скажет такого в беседе. Её богу, я плюну в этого человека. Просто, как можно быть столь слепым? Такие люди даже не пытаются что-то разглядеть дальше своего носа.
...и ещё меня очень умиляет одна ситуация. Ко мне довольно часто на улице подлетают молодые люди\девушки с просьбой угостить сигареткой. И на моё лаконично брошенное “не курю”, меня моментально одаривают взглядом, будто я инопланетянин, свалившийся с луны. Некурящий молодой человек, это что, теперь действительно такая редкость?
С другой стороны, смотря на меня так, они даже не представляют, сколько в меня медленно и методично вливается рома и виски по ночам, когда моя чёрная тень приходит меня обнять...
...ах, Тень. Моя прекрасная чёрная Тень. А ведь есть тот, кто меня любит и никогда не покинет. Это она - моя Прекрасная Чёрная Тень. И каждую ночь она приходит меня обнять. Да, её объятия холодны, но... она никогда меня не покинет.
Ну что ж... давно не виделись, my darling. Здравствуй.