...пожалуй, единственное, что мне нужно на новый год, да и в обозримом будущем вообще — это нормальная_бензиновая_зажигалка. Ибо поганые cricket'ы уже задолбали до безобразия, а свой прекрасный испанский bic из казино, я умудрился не так давно где-то
...what really grinds my gears? Это когда пишут "лол". А ещё хлеще, говорят в слух. Нет, я ничего не имею против этого, например в сетевых ристалищах вроде Unreal Tournament, (и то, правда, даже здесь с натяжкой). Но почему-то когда такое употребляют в блогах\смс\вслух, у меня внутри всё переворачивается и индивиду хочется отвернуть голову. Забавно, что "трололо'кать" при мне можно и мне пофиг; но "лол" мой организм не переваривает абсолютно. Не знаю почему, возможно это всё дурные ассоциации из прошлого. Мдее... так думаю, не дай бог девушка при встрече где-нибудь за ужином при мне скажет "лол" или производное; в лучшем случае я отложу салфетку и выйду вон без объяснений, в худшем у неё будет торчать вилка из глотки. Сжигать. Безапелляционно. dixi.
...меня на самом деле умиляет говорить_без_купюр. Показателен тот факт, что стоит излагать те же мысли, что и обычно, только чуть жестче и правдивее, снизив уровень полит.корректности, как тут же появляются недовольные. Нет-нет, даже вовсе не прибегая к крепкому словцу, это ни к чему. Это так забавно, наблюдать как правда начинает покалывать глазки; как привыкшие видеть в тебе извечно корректного, мягко излагающего свою позицию, начинают выходить из себя, когда говорят в лоб, сухо и по делу. Только факты. Нет, я вовсе не люблю злить людей и играть на их нервах; свои-то дороже удовольствия при этом. Но просто иногда так надоедает быть тактичным и добреньким, просто хочется сказать все сухо и по факту, не задумываясь о чувствах собеседника... "По_сволочному", если хотите.
...что-то я так устал от этого холодного "лагерного" противостояния дома. Я имею в виду родителей. Задолбало уже это, честно говоря. Одна не скрывая ходит налево, другой бесится; тонкие
Нет, мне не в чем упрекнуть родителей, лучших я себе и представить не могу. Да у меня море тараканов в голове, но в конце концов, это исключительно мои проблемы, а родители со своей задачей "вырастить вменяемого человека\вбить в голову что такое хорошо и что такое плохо" справились на отлично. Семья отличная, дома уютно и всё порядке; но при этом, (как, мне кажется, и у всех), есть какая-то фигня... там за кулисами, под ковром. Вечно что-то не так.
Когда в конце 90-х пытались выехать на жил.площадь побольше типичной "однушки" в типичном панельном доме, с папочкой что-то случилось и он страшно начал пить. Натуральными запоями, с дебошами и милиционерами, утаскивающими его в КПЗ... благо отделение местного ОВД было под окнами дома. Слишком живо в памяти у меня осело это дрожание под одеялом пока родители орут друг на друга и папенька выносит кулаком здоровенное зеркало в прихожей. Хах... семь-то уже давно прошло, а в моей жизни до сих пор всё как-то не слишком и странным кувырком порой, по не зависящим причинам. Про то, что вид плачущий мамочки явно и совершенно не воодушевляет ребёнка, я молчу. Так, наш переезд срывался несколько раз, в этом возрасте отчётливо познал, каким ужасным злом является алкоголь, и что мой дедушка по отцовской линии мне вовсе не родной (с родным-то, как говорят, бабушка разъехалась именно из-за таких же выкрутасов с пьянками).
Прошло кое-как время, и в 99-ом мы всё же переехали в нынешнюю квартиру. По началу было нормально, а потом опять. Чьё-нибудь день рождение и на месяц дурдома... это в лучшем случае. Полгода вроде спокойно, потом опять. Его сбивала машина, но отделался легко — переломом малой берцовой. Ещё всякая ерунда... Просто факт. Столько всего разбито, столько нервов изведено. Чего уж... там один раз даже до рукоприкладства дошло, совсем не сильно, но опять же факт. Правда после этого, папочка наконец-то завязал и сейчас это осталось кошмаром прошлого. Хотя, я всё равно постучу по деревяшке... Просто всё это осталось в душе таким противным осадком; и кто не прошёл через подобное алко-безумие со стороны кого-либо из родных, меня не поймёт. Это погано, когда идёшь домой из школы и понимаешь, что не хочешь возвращаться. Это погано когда постоянно трясёшься за мать, не зная что выкинет отец, особенно уходя куда-то. Это погано, когда ты возвращаешься домой, а с порога тебя сшибает такой перегар, что хоть топор вешай. Это очень противно и больно. И конечно же ни за что не описать насколько это дико ощущать ребенком, когда хочется всего-то чтобы родители жили в мире и согласии. А тут тебе запои, ссоры и прочий букет "прелестей" от пьющего папы. Представьте себе степень когнитивного диссонанса у ребенка, когда пьяный к чёрту папочка просит у него денег на бутылку? Да, бывало и такое... Да, впрочем чего только не было... печально всё это. Чего уж там, когда это прошло, всё равно холод и напряжение остались. И не шибко-то радужно осознавать, что именно от этого статического напряжения между людьми я и убежал в армию.
Вернулся домой, а тут всё так же. Ну да, ведь было бы глупо надеяться, что что-то изменится в корне; просто перешло в некоторый другой этап. У мамочки появился ухажёр... По началу как-то наличие второго мобильного скрывалось. В общем-то даже я увидел его совершенно случайно. Позже стало пофиг, шило в мешке не утаишь, да и папенька обо всём явно догадывался. Сначала просто она стала частенько "оставаться у подружек" а потом и две ночи подряд не приходить. Мне как-то параллельно это, вроде людям по 40 лет почти, сами разберутся. А в конечном итоге получается лишь холодная война, да периодические ссоры. Наверное я и не стал бы писать этого, если бы в последнее время не вспухло какой-то безобразной язвой. Вопли, вопли, угрозы... несчастный папенька в отчаянии даже проломил дверь. Диву даюсь, сколько в нём дури... Но... отчасти, как мужчина, я могу понять это, хотя во многом это всё его вина. По моему пора бы расслабиться и прекратить уже метать бисер. Что до мамочки, то она открыто подтверждает мою теорию, что любовь — это всё полная чушь и откровенная
В общем, глядя на всё это не трудно догадаться, почему предательство(?) столь любимого мною человека явилось для меня таким ударом и породило собой столь большую волну ангста в этом дайрике, (особенно-то после полуторагодичной нервотрёпки в сапогах). Не трудно догадаться, почему я по большей степени нахожусь в меланхолии и уже перестал верить в добро\любовь\романтику\искренние чувства\whatever. Не трудно догадаться почему, я столько резко и ядовито на что-то реагирую. Что бы всё это, и эта система не сломила и не выплюнула, преварительно пережевав перед этим, приходиться обрастать панцирем из скепсиса и холодного_трезвого рассудка, где нету места эмоциям. Долгое время ты думаешь что не один, а на самом деле... есть та грань за которой никого нет, и вряд ли уже когда-то будет. И от осознания этого становится дико противно, словно из чаши мироздания отхлебнул говнеца. Иными словами, просто всё это достало, не говоря уже тараканах в голове, которых отчётливо можно наблюдать благодаря этой выгребной ямке серого цвета. Пожалуй, единственное хорошо, что родители не одарили меня ярлыком и всеми "прелестями" от "выращен родителем-одиночкой". Всё же винить-то их не за что... да я и не виню, всё понятно и так.
Забавно получается; дома — своеобразный фронт. Любимой юнге_фрау не предвидится по определению; просто потому, что я теперь не знаю, что за человек мне должен попасться на пути, что бы я ему мог поверить и открыть душу. Тараканы в голове лишь плодятся; их не вывести, не скрыться от них. Безусловно, не смотря на всё это, было и много позитивного и просто хорошего, но ведь негатив же всегда оседает глубже. Да и в отличии от позитива, негатив всегда оставляет глубокие зарубки внутри, а не пёстрые стикеры, которые имеют свойство опадать и валяться где-то в грузи под ногами. Oh well... но в целом, who cares, верно?
Что ж... спасибо, выговорился. dixi.