А так... Мне немножко обидно, что у меня фактически не было 20-ти лет. Нет, не потому что, оно было в армии. Вовсе нет. Просто, даже на службе — это был один из препоганейших дней, когда случалось всё, что могло. Ну что ж, бывает; дело прошлое. И по сему из прекрасных 19-ти сразу в 21. ...
Забавно, но факт: когда-то я думал, что не доживу и до 20-ти. Однако, нет... дожил и пережил. Теперь я не ручаюсь строить подобных прогнозов; посмотрим, что будет впереди... в конце концов, надо дожить ещё до 24, как минимум.
На самом деле, я не люблю день рождения. С чего так, что это праздник? Что празднуем-то, взятие Бастилии, или что? Ещё один трупик с душ0нкой появился на свет и всё. Их миллиарды на земле. Тысячи каждые сутки умирают, столько же рождается... Так чего уж там? Для меня это всего лишь очередная отметка, очередной checkpoint на заданном отрезке, под названием "жизнь". Нужно оглянуться и перевести дыхание. Пока что выводы явно неутешительные. Во чтобы я ни верил — всё неизменно рассыпается в прах. Немножко грустно от этого, скажу я. Но, бывают и хорошие моменты... в целом, где-то взлёты, где-то падения. Одно не ясно — то ли, плохое воспринимается сильнее, то ли падать приходится явно ниже нулевой отметки. Кто-то скажет, что негатив всегда ярче и лучше запоминается. Каким бы пессимистом я не был, я могу поспорить с этим; оно не_всегда так. Объективно, конечно, пометок со знаком минус пока что больше. Это ни хорошо, ни плохо; это жизнь и ошибки всегда имеют место быть. Открытым остаётся лишь вопрос "как быть?". Построить свой мир заново, с нуля? У меня такое уже получалось. Но чтобы он потом опять рассыпался от неосторожного движения... этого не хочется. Или прибраться в уже имеющемся мирке? Вымести мусор, здесь подкрасить, там чуточку замазать цементом, закрыть двери и спокойненько в нём существовать? Вариантов много на самом деле, но осознанно никакой из них сейчас не идёт. Движение есть, но оно не слишком целенаправленно и устремлено к чему-то... оно устремлено куда-то. А тем временем, некоторый мусор из мирка выдувает ветрами, стоит ему лишь немного помочь... похоже, это и называется "течение времени". Этот странный ветер, уносящий с собой частичку тебя.
Я знаю, что мне нужен стимул. Стимул и побудитель. Стимул идти вперёд; побудитель дышать полной грудью. Я не могу сворачить горы, не имея точки опоры. Кто-то кинет в меня тапочком за это, мол слабак. Что ж.... все люди разные. Я, например, вот такой. Я всегда полагаюсь исключительно на себя. Потому во всех косяках виноват сам... да, мне некого винить за всё происшедшее и всё, что ещё произойдёт. Тут только я держу ответ. Но иногда оказывается что этого "полагаюсь_на_себя" недостаточно... В такие моменты мне трудно себе представить, что должно случиться, чтобы я мог сделать ещё один шаг. Вот здесь и ощущается отсутствие некой опоры. Впрочем... тем не менее он совершается; опять же "течение времени". Чтобы всё было в красках, нужна точка опоры... а пока, это движение куда-то. С другой стороны.. а почему я не могу быть себе точкой опоры? И ответчик, и судья. Разве не так? Именно так. Так чего же тогда переживать, проблемы-то и нет на самом деле. Нужно лишь взглянуть на всё под правильным углом. Конечно, что-то до сих пор мешает мне сделать полный вдох. Но это уже просто течение времени... Дождь не может идти постоянно, когда-нибудь он заканчивается; просто так устроен мир. Хотя небо, в любом случае постоянно серое.
И просто на полях. Давно видел цитату какого-то мудрого писателя, мол, свет в человеке, и сколько ты света отдаёшь, такой мир вокруг тебя и будет, т.е. или тёмный или светлый. Так вот, я похоже нчиего не отдаю и лампа внутри меня не горит вовсе... Темно-темно кругом.. pitchblack я бы сказал. Странно, что так.
Старая картинка, найденная когда-то на просторах @сети. Очень уж она мне нравится.
Ну что ж... у меня есть бутылка бакарди, пачка сигарет, литр колы в холодильнике, лёд и один лайм...
И вся одинокая и пустая ночь впереди.
Я праздную один. За вас, дорогие ПЧ.