Сегодня заметил, что стоит только подумать, что всё хорошо... как тут же становится плохо. Странный я человек конечно. Получается, что мне что бы жить радостно, не надо думать... вообще. Иначе стоит о чём-то задматься, как всё хорошее (ну или просто нормальное) настроение летит к чертям.
На прошлой неделе несколько дней подряд было просто ужасно. Наверное потому и количество моих постов тут уменьшилось... всё-таки хотел больше не писать нытьё. Вечером ощущение такое, что хоть в окно выходи... а на утро, открыв глаза, видишь солнце, заливающее своим светом всё вокруг... вот такая ирония.
Даже при всём желании у меня не получается выговориться и открыться. Нет, правда - это просто проклятье какое-то. Постоянно часть меня только и твердит: хватит ныть, возми себя в руки, ты должен быть сильнее. А так подумать, я только и делаю что "бываю сильнее". Всё время в себе всё подавляю и отрываю ненужное. Может поэтому временами и выгляжу достаточно холодным или пофигистом. Вот так это копится и копится... и почему-то именно этим летом и решило вылезти наружу. Ах.. нет слов - так погано на душе. Отчасти из-за того, что не могу выговориться. Слова все исчезают в момент... помощи извне я не прошу; сам себе помочь не могу
Куда идти? К чему стремиться?
И где же интересно моя путеводная звезда?
Увы, но сам себе её сотворить пока не могу. Во всяком случае не получается.
Уже даже почитать спокойно не могу. Глаза похоже такого нагруза не выдерживают... в последнее время они болят всё чаще (или почти не перестают). А от них и голова начинает болеть... И поспать нормально не удаётся... если и спится, то только какими-то маленькими отрывками... а так или снится, не пойми, что или просто не спится... вот и пришли к тому, с чего начали - кофе, но-шпа и т.д.
"Нойз, не унывай", "Нойз, почему ты такой грусный?"... и так всегда - одни вопросы ...ни одного ответа.
В последнее время вообще потерял интерес и вкус к жизни... нет правда, как бы глупо это не звучало - это так. И пресловутое "добавь красок", уже не помогает. Пожалуй можно лишь ощутить хрупкость жизни стоя на крыше многоэтожного дома, и немного печали, слушая завывания ветра... а в целом полный штиль. Апатия? Меланхолия? Может быть... всё может быть...
А иногда мне кажется, что я слишком много хочу от жизни. Но почему-то кого, не спроси, оказывается, что так кажется только мне одному. Да, наверное я жертва собственных заблуждений.
Самокопания. Как мне кажется это точно не для меня. Чем больше пытаешься в себе разобраться, тем хуже становится. Как ни крути, а Рю Мураками был прав: копай, не копай, режь себя, рви на куски... а найдёшь всё равно кучку костей и плоти. Всё равно, это никуда не ведёт.
Да уж... не скажу что, от этих излияний мне стало лучше... но всё-таки, пускай хоть в таком виде негатив быдет иметь выход. Даже прятать это нытьё под закрытую запись не буду... в конце концов, всё равно это никто не читает.
blah... anyway, who cares?