Об окружающих вещах.
...пока сей дайри находился в состоянии клинической смерти, мне почему-то страстно захотелось его оживить и в него писать. Писать и писать, до стёртых клавиш. В пути я долго проклинал себя за столь опрометчивый поступок — не брать с собой ноутбук. Не ожидал я, что смена обстановки с возвращением к декорациям из далёкого детства пробудят желание писать. Что ж, с другой стороны я отлично отдохнул от бесконечных потоков информации, что льются мегабайтами с монитора. И вот вернувшись, желание писать снова исчезло. Переехать, что ли? Но, нет, не раньше, чем лет через 5-6. А пока...
А пока, хотелось написать о путешествиях в электричках, к примеру. О том, как же я сочувствую людям, вынужденным пользоваться этим транспортом ежедневно. Всё-таки транспортировка в передвижном туалете\чебуречной — по-своему незабываемые ощущения. Хотелось написать о том, какая же сильная «древнерусская тоска» на меня накатывает, стоит только отъехать за пределы МКАД'а. И чем дальше, тем сильней эта тоска. Кажется, что ты въезжаешь в зону отчуждения, а не путешествуешь по своей стране. Никому и ничего не надо, люди выживают, кто и как может; дорог нет, и скорость умерщвления подвески автомобиля, это наглядно демонстрирует; чего уж там, если и без того небольшие города на последние лет 15 опустели в лучшем случае на треть. А степень убиенности аграрного сектора страны поражает до ужаса — достаточно лишь посмотреть на количество заросших полей и постаментов\знаков, оставшихся с советских времён, что остатками своей раздавленной гордости сообщают тебе о том, что когда-то здесь был передовой колхоз "Ударница". При том, что по некоторым пунктам "цивилизация" приходит в эти небольшие города. Вот к примеру, боулинг за 600р.\час. Зачем он в городе, откуда все уезжают потому что там нет работы в принципе; где средняя зарплата продавца - 5000 руб., а базовая ставка учителя - 2300 руб. Как показательно, правда? Или ещё: вы же мне не поверите, если я скажу, что в этом т.н. "доме" до сих пор живут люди. Но поверьте, они живут. И более того, за этот единственный кадр я чуть не поплатился целостностью своей бренной шкурки. Вот так и живём, товарищи. Здесь мне сразу вспоминается цитата из свежего Esquire: "У нас дебильная система, потому что государство дебильное." От себя лишь добавлю, что корни дебилизма тут скорее в менталитете... но разве его так просто вытравить? Вот и я о том же.
Ладно, это была неполная грустная часть. О личных походах в полнолуние на кладбище в сосновом бору, тяжелом физическом труде и наблюдениях о красоте девушек из Твери, я, пожалуй умолчу; писать тут не о чем на самом деле. Кстати, плюс ко всему мне на голову как-то неожиданно свалились 4-ые "весы" подряд. Это я, о зодиакальных штуках, конечно же. Что из этого получится, я не знаю. Надеюсь лишь, что ничего плохого не будет. А то опыт у меня не слишком радостный. Впрочем, who cares.

...а теперь, наверное, пора бы уже почистить секцию черновиков, да выбросить наконец мусор, что там столь упорно покрывался цифровой пылью больше месяца. Что-то подкорректировать по состоянию на сегодняшний день, да забыть про этот чёртов хлам. Итак:

О себе.
...иногда меня расстраивает... Нет, не так. Иногда меня расстраивают. Расстраивают люди. Я слишком избирательно пускаю людей за ворота своей крепости, и они всегда ознакомлены с правилами. И посему вдвойне обидно, если что-то... хорошо, если _всё_ оказалось не_так. И вот выходят они из твоей крепости, обернутся, да кинут тухлым помидорчиком, да крикнут крепкое словцо напоследок. И совсем им невдомёк, что они только что сделали. В голове роятся мысли: "ах, почему же оно так. да ведь правила были оговорены. они согласились, всё ведь правильно". А оказывается, правильно оно только для тебя. И принципы у тебя сраные и убогие. И вот так противно становится. И даже обидно. И не потому, что ты обиженная сторона, вовсе нет, это не так. А потому, что всё просто_вот_так, и никак иначе. Там за стенами ты старался, как лучше. Но пути здесь расходятся, и это течение жизни. А потом ты оказываешься виноват, что где-то там, на пути, не постелил сено путнику, который только что бесцеремонно развернулся и ушёл, хлопнув у тебя перед носом дверью. На тебя почему-то смотрят как на некую вселенскую добродетель, или даже таверну «24\7». И вот ты смотришь в окно, а где-то за глаза в тебя летят помидоры. Обернёшься ты на свой садик внутри крепости, а там ведь ещё совсем свежие следы... но кого это теперь волнует, верно?
Но вот меня опять понесло в какие-то пространные откровения. Зря это я, наверное. Надо продолжать держать это где-то там за тяжёлыми оковами и двенадцатью замками, да потихоньку наводить порядок в своём саду, раз он так никому не нравится. Да, есть во мне определённая закрытость, но раз кого-то пустив за стены крепости, всё начинает раскрываться внутри, пусть медленно, пусть не спеша, но это так. И вот когда достанется, что называется, по мягкому; резанёт хорошенько, тогда всё обратно захлопывается... И хотя меня обвиняют в закрытости, я честно скажу что больно, скажу почему... Но никогда не скажу, насколько это больно и через что пришлось пройти. Мой внутренний ад, таковым и останется навсегда. Знаете, ловить эти тухлые помидоры, когда твоя рассечённая грудь скрыта тяжелой бронёй куда легче, чем без неё.
Одно не пойму, незадача прямо: сей путник спокойно идёт себе дальше и не парится, но у меня в замке почему-то начинаются целые сезоны пиздостраданий и душевных раздраев, мол почему же я мудак и где именно не так поступил. Беда мне тут видится в том, что что-то никогда не удержать силой разума. Аналитическая часть ума негодует: как же так, она спокойна, познала дзен и отсекла всё лишнее, но всё равно что-то не даёт этой части мозга жить спокойно. Всё это действует на нервы. Колышущиеся волны на дне колодца, диссонанс двух половин... ужас, в общем. Но надо, надо всё это вытравливать к чёртовой матери. И хотя мне тут сказали, что можно с этим смириться, мол, тут так всегда; и элементарно перестать думать об этом. Конечно же, я знаю, что так не_всегда и даже моя практика это доказывает. Но, одно правда — надо выметать это на фиг, и не думать. Печально, когда остаётся такой осадок. Но. Выметать, выметать, вытравливать... нужен лишь дзен и спокойствие. Аххх... как же там было? Ах да, «ебаться и дружить», верно. Другое дело, что многие люди даже дружить не умеют... впрочем, это уже совсем другая история.

...наверное, мне надо многое написать, рассказать; элементарно выговориться и освободить свою голову и не только от некоторых мыслей, чувств и т.д. Но, конечно же, это будет бессвязный лепет и унылое бормотание на страницах столь паршивого цвета. Чего уж там, боюсь оно будет слишком привязано к конкретным примерам, после чего меня объявят ещё большим уродом. И не то чтобы меня волновало общественное мнение... Лишь всегда коробит, когда на меня слепо навешивают ярлыки. Порой слишком слепо. Хотя ничего плохого в мыслях-то и нет... видно, я высказываюсь в столь едкой манере, что многие (и довольно часто) принимают всё слишком близко к сердцу. Впрочем, этих "многих\других" оставлю при их суждениях; в конце концов, я тоже много чего думаю, а порой и говорю.
Временами на меня накатывает ужасное чувство, что, мол, "вот! надо писать, давай же!". И писать что-то обычное, "slices of life", в духе старика Мураками. Опираться на свои прожитые года, некоторые из которых имеют здесь отпечаток, или завернуть лишь пару идей в несуразную выдуманную галиматью? Слишком много я начинаю думать и... и забрасываю эту идею. Что, в общем-то, правильно, ибо мемуары писать мне рано, они будут скучны, да и пораскинув мозгами в целом, этот сиюминутный запал куда-то исчезает. Не говоря уже о том, что всегда появляются более важные вроде учёбы или ещё чего. Одно лишь расстраивает: почему-то он слишком стабильно накатывает, несмотря на то, что постоянно разбивается об острые скалы моей реальности.

...единственное, на что я могу хоть как-то посетовать в настоящий момент — это мой жизненный вихрь. Сам его вызвал, и сам же вскочил в него с гордо поднятой головой. Правда, в очередной раз что-то случилось не так. Я не умею смотреть на несколько шагов вперёд? Что ж, возможно и так. Вместо того, чтобы раскручиваться по спирали, набирая обороты, этот самый вихрь выкинул меня куда-то вверх. Кругом всё кверху ногами, вперемешку. Кажется даже, попробуй вытянуться, и вот — ушёл благополучно в стратосферу. То ли вихрь такой неправильный, то ли ещё что, можно только гадать на самом деле. Я всегда взвешиваю решения; иду, пусть медленно, но всегда поступательно. Но вот я кружусь, и кружусь... И вниз не упасть, и вращение какое-то совершенно неправильное. Что хуже в такой ситуации голос прагматизма так и стучит эхом в голове. А стучит он о том, что глупо надеяться, что выкинет тебя куда-то в альпийские луга с зелёной травой и свежим воздухом. Слишком уж хорошо сделано домашнее задание, а все уроки намертво выжжены "под коркой"; мозг привык не надеяться на лучшее и быть готовым к мерзким поворотам.

...больше всего ненавижу моменты, когда я устал, морально опустошен и т.д. И вот конкретно в это время я почему-то решаю навести порядок в одном из своих бесчисленных аккаунтов, историях переписок, и т.д.; раз уж мозг не способен на продуктивную деятельность, хоть порядок наведу. И откуда эти заведомо провальные душевные порывы? Ведь, конечно же, именно в этот самый момент я наткнусь на что-то, что катализирует усталость\тоску в мгновенный срыв в карьер депрессии. Видно, пора бы уже подкорректировать свой небольшой свод правил и поведенческих шаблонов.

...в последнее время мне частенько говорят, что, вот мол, я злой. И ведь так хочется сказать, что есть от чего. Но это ведь не так абсолютно, причины лишь в себе самом. Где-то очень глубоко и закопанные под странным деревом, что не цвело уже слишком много времени.