Об окружающих вещах.
...и себе тоже. просто randomness, из отдельно взятой переписки. Но чёрт. Действительно... пора бы уже убить в себе остатки живого. Оно лишь мешает жить. И действительно.. Да срать мне на людей. На это мир. Хватит. Я не хочу ставить различий и всевозможных "но". Я устал вспотыкаться об свою доброту. Это дерьмо надо затолкать как можно глубже. И снова одеть маску. И ведь... с каждым днём оно растёт внутри. Пока ещё потихоньку... но обсыпаясь внутри, мой мир начинает претерпевать изменения.

Madly Ego, 0:33:40:
всем похуй на твою доброту. ее будут тупо использовать, но никто —НИКТО— ее не оценит по достоинству. так зачем метать бисер перед свиньями.

@музыка: Cold - End of the World (Acoustic)

@темы: random bitching, Для памяти, Мысли вслух, Настроение, Цитаты

---

О себе.
...окружающих вещах и прочем. Выходные, а по сему и из кровати вылезать как-то не хочется. Наверное, после полутора лет бешенного режима, просто хочется отдаться в руки своей лени, полностью и безоговорочно. Пока ещё можно, пока ещё есть время. Так что седьмой сезон Family Guy, ароматный чай, тортик и парочка мороженого. И в общем-то всё, скромно и как-то по-домашнему...

...до сих пор, очень непривычно просыпаться не "за 15 минут до подъёма". Слегка непривычно, сидеть ночью за компом и при этом ни делать никакой работы. Непривычно не кричать по утру "Дивизион, Подъём!" и не делать доклад дежурному по части... Немного странно, но по привычке иной раз открыв глаза утром я сразу пытаюсь вспомнить, что за день недели, какое число и какой объём работы в связи с этим мне может предстоять... До сих пор хватаясь за звонящий домашний телефон хочется выпалить "сержант Герасимов". Но ничего этого нет. Пора бы привыкнуть.

...для разнообразия, решил поиграться с пунктом "случайный дневник" и попробовать некогда исключительно жж'шную фигню "избранное автора". А знаете, занимательно, почитать, что читают твои ПЧ, знакомые и т.д. В очередной раз убеждаюсь в тесноте мира и схожести мыслей многих людей...

@настроение: ...

@темы: Тоска, random bitching, Настроение

---

...флэшмобное. Откопанный в недрах дайря тестик. Спустя почти два года. Практически всё тоже самое; разве что, стало местами значительно острее. Забавно - с чего начинал, к тому, по сути, и вернулся. Впрчоем, тут скорее надо плакать.

Чем наполнить душу? Взаимоотношения: 70% Смысл жизни: 60% Познание: 80% Героическое: 70% Романтическое: 90% Юмор: 20% Прекрасное: 60% © Журнал «Человек без границ» 2007

@музыка: Christophe Frutuoso - Waiting for a Restless Dream

@темы: Бред, Флуд, Флэшмоб

---

...очередной random пикспам. Найдя среди избранного, не мог не запостить.

ах, боже мой. какая грустная прелесть...

@музыка: Christophe Frutuoso - Morphein

@темы: picspam, Женщины, Чувства

---

О себе.
...нет, я не буду писать о замечательном Терминаторе 4. И тем более не хочу петь дифирамбы по поводу последнего сингла Шиины Ринго. Пора бы уже смириться, что этот дайрик давно утерял всякую информативность. Очередной пост ни о чём... для мира вне, но не для мира внутри.

...почти три ночи на часах. Снова рефлексия. А внутри набухает мерзкий чёрный ком, застрявший где-то в области груди. Снова накатило; снова становится трудно дышать; неужели даже стены начинают сдавливать? Почти три ночи. Почему-то захотелось услышать чей-нибудь голос. Почти_три_ночи. Вероятно, вполне даже определённый чей-то голос. Почти.Три.Ночи. Но, брось, тебя-то совершенно никто не хочет слышать, верно? “Верно”, отдаётся в голове. Поганое эхо, гуляющее из угла в угол. И совершенно тихо, но я уже не слышу ударов своего сердца. Спиной ощущаю холодную стену, и понимаю, что от алкоголя уже тошнит, а горсть обезболивающих не поможет ни за что в жизни. Всё тихонько исчезает, не оставляя и следа... Я знаю, что придёт рассвет, и я снова обо всём забуду, и пойду дальше. Но ведь и снова придёт ночь, и всё снова вылезет наружу. Я знаю, как закончится завтра, послезавтра, что угодно. Я даже могу их изменить, но они закончатся также. Я не хочу пить, но если мне предложат – я пойду и буду, лишь бы убить ещё_несколько_часов своей_жизни. Алкоголь – это не проблема, потому что он не помогает. Всего лишь очередной time killer, который к тому же всё хуже и хуже справляется со своей ролью.
Кажется, что я совсем потерял ритм своего мирка... Я никак не могу попасть в такт. А может я попал вовсе не в свой? Да нет, вроде тот, хоть и немного изменился...
Голова уже идёт кругом. Днём за мной волочится тёмная тень, а ночью она, подойдя вплотную, обнимает. Целиком, всего и без остатка. И объятия эти столь холодны...

...почему этот дайр такой грустный? Нет, я не имо и не гот, хотя и стоит признать, что сейчас мой мир окрашен не в самые яркие тона. Я смотрю на список тем, и понимаю какой довольно большой пласт тем выпал отсюда. Я разрываюсь, думая о будущем этой выгребной ямки моего сознания; и прихожу к выводу, что как бы я не хотел его удалить, вряд ли это сделаю в ближайшее время... если всё будет абсолютно копиться внутри меня, то, вероятно, я просто свихнусь. А ведь, всё просто - виной всему время. Я практически всегда пишу сюда именно ночью, когда наболит и нахлынет. Высказался – помогло. Нет. В последнее время не помогает совсем. Днём всё, вроде бы, в норме, но ночью ничто не спасает. И в голове столько шлака; уже готов от всего отказаться. От каждого рассвета, заката, летнего дождя, и пения птиц, от любого случайного взгляда, вырвать себе сердце и мозг, лишь бы ничего не знать, не помнить... Лишь бы _не...


...уже теперь кажется, что всё это было так давно и такой неправдой.

Пускай счастьё крепко-накрепко будет привязано к твоей жизни, пускай всегда всё будет хорошо, пускай даже в холодные ночи и дни... греет тебя... ... ...
Я ... ... больше всех... ты – моё сокровище, моя жизнь, моё счастье! ... ...
...., Пускай этот журавлик напоминает тебе о том, что я жду тебя каждую секунду, жду и... ...

Все же знают, что если сделать тысячу бумажных журавликов, то исполнится желание. И ведь, если захочу, то я научусь и сделаю. Сделаю всю тысячу, хоть пять, хоть десять тысяч. Но... потом, когда сделаю... я их сожгу. Всех сразу превращу в пепел... потому что не верю. Теперь _не_ верю. Это как падающая звезда. Загадывать желания бесполезно, они никогда не исполняются. А исполнить самому можно лишь что-то относящиеся в материальному миру. И правда – это ведь так глупо просить звёзды о чем-то прекрасном, складывать из бумаги журавликов, в надежде, что они предоставят тебе какой-то шанс...

...теперь или всё бросить, или встать и идти дальше. Сегодня я даю выход эмоциям. Но завтра... завтра, я заткну всё это в себе, как можно глубже. Вероятно, послезавтра, а может и через неделю, но всё-таки заткну, похороню где-то в глубине, как будто ничего и не было; тихонько улыбнусь своей грустной улыбкой и закрою дверь. Как будто ничего и не было.
Или всё бросить? К чему всё это? Эти аритмичные колебания на линии жизни? Бросить всё и испариться; испарится из жизни людей; испепелить свой мирок; всё разом выкинуть. Порой кажется что так будет лучше для всех – для миров людей, что со мной соприкасаются; для моего микро-мирка; для мира в целом. Этот дайрик не несёт в себе ничего, кроме какого-то бесполезного нытья и рефлексии. Мои мысли пусты и никчёмны, а действия приводят лишь к плачевным результатам. Согласитесь, меньше серых красок в жизни – это же хорошо. Так чего же. Зачем распространять эти краски, которые льются через край? Серого и черного в радуге ведь нет...

...прочитал тут у Alpha Mole такое милое наблюдение:

Сегодня утром, пролистывая бесплатную газету Metro, наткнулся на такой пассаж за авторством некоего сексолога Князькина:
"Можно ли перевоспитать мужчину? Можно ли сделать такого, чтобы не пил, не курил и налево не ходил, чтобы получку отдавал, тещу мамой называл? Отвечу сразу - это из области фантастики!"

На самом деле, очень погано, что до сих пор пишут такие вещи. Надеюсь мне никто не встретится с подобными убеждениями, и тем более не скажет такого в беседе. Её богу, я плюну в этого человека. Просто, как можно быть столь слепым? Такие люди даже не пытаются что-то разглядеть дальше своего носа.

...и ещё меня очень умиляет одна ситуация. Ко мне довольно часто на улице подлетают молодые люди\девушки с просьбой угостить сигареткой. И на моё лаконично брошенное “не курю”, меня моментально одаривают взглядом, будто я инопланетянин, свалившийся с луны. Некурящий молодой человек, это что, теперь действительно такая редкость?
С другой стороны, смотря на меня так, они даже не представляют, сколько в меня медленно и методично вливается рома и виски по ночам, когда моя чёрная тень приходит меня обнять...

...ах, Тень. Моя прекрасная чёрная Тень. А ведь есть тот, кто меня любит и никогда не покинет. Это она - моя Прекрасная Чёрная Тень. И каждую ночь она приходит меня обнять. Да, её объятия холодны, но... она никогда меня не покинет.

Ну что ж... давно не виделись, my darling. Здравствуй.

@музыка: Christophe Frutuoso - Wrong Perception Of Reality

@настроение: ...

@темы: Тоска, random bitching, Грустное, Женщины, Мысли вслух, Чувства

---

О себе.
...многие, наверное, заметили, сколько я в последнее время жалуюсь на спину. Так и знал, что таскание в армии дико неудобных 80 киограммовых ящиков с АКС и прочих непотребностей в несколько раз тяжелее меня, когда-нибудь да скажется. Сказалось. Насколько я теперь понял, тот мизерный намёк на искривление позвоночника, что был у меня раньше превратился в нечто ужасное. Я даже не про окостенелое ощущение спины и прочее, на что я не обращаю уже внимания... В общем, автор мило распластался на кровати и смотрел лайвик Skinny Puppy, пока как-то неудачно не потянулся за чашкой, и в чёртовом грудном отделе позвоночника что-то не хрустнуло так, что аж искры из глаз посыпались... Мда (-_-)". И ладно, если бы вдруг стало лучше и что-то там вдруг вправилось, но нет, ни туда и ни сюда. Хотя, с другой стороны, не стало хуже и бог с ним...

@музыка: Nine Inch Nails - Echoplex

@темы: WTFness (o_O), random bitching, Грустное, Наблюдения

---

Об окружающих вещах.
..."Коллекция ножей в 9 утра". Нет, это не название нового произведения Х. Мураками — это всё к теме о том, как автор провёл 24 часа, начиная с вечера понедельника. Стоит отметить, что прошли они превосходно, давно уже такого не было, и это вовсе не из-за количества выпитого "с градусом". Все эти прогулки; разговоры ни о чём и обо всём; милый чёрный кот, неожиданно требующий ласки от тебя рано утром — всего этого, наполненного какой-то определённой атмосферой, временами дико не хватает... и пожалуй именно поэтому, когда такое вдруг случается, сердце наполняется легким чувством эйфории, а имо-угол в недрах мозга запечатывается наглухо, пусть и на заданный отрезок времени. К слову, оказалось, что в столь любимой мне Икре, обитают совершенно милые барменши; а ром Havana Club, может быть очень приятным, если приготовлен правильной рукой.)

О себе.
...день. Спокойный и в гордом одиночестве. Из колонок неспешно льётся творчество Christophe Frutuoso. Переделана куча всякой мелочи по домохозяйству, и вроде я даже сегодня выспался. Как ни крути, а такие вот моменты спокойствия просто обязаны быть в жизни. Когда я не борюсь с чем-то в своей жизни, не разрушаю сам себе мозг и не выливаю это в виде имо-постов, когда я никуда не бегу и не "завожу пружину" — я занимаюсь элементарной ерундой, cleanin' out my closet. Частенько люди мне удивляются, как это у меня всегда такой порядок... а, вероятно, всё именно потому, что в такие передышки между короткими перебежками на линии жизни, у меня не стоит вопрос, чем заниматься. Я всегда буду прибираться... что ж, вот она - моя женская половина, она истинная домохозяйка.)

...так и сейчас, я возьму и откинусь на спинку кресла, выпустив из лёгких воздух, и прикрою глаза. Это, как выразился Alpha Mole, "slice of life". И это мои slices, из которых собирается моя жизнь. Их у меня может отнять разве что конец света... А по ночам я теперь частенько смотрю в это глубокое чёрное небо мегаполиса. В руке стакан с холодным зелёным чаем и долькой лимона, и легкий ветерок, ласкающий лицо... Наверное, кто-то, где-то тоже смотрит на это небо...

...а жизнь. Знаете, это как вредная привычка. Пока она будет приносить удовольствие, то от неё будет практически невозможно отказаться.

...очередной пикспам, куда уж без него. Наконец-то мой любимый автор попался в кадр.

@музыка: Christophe Frutuoso - Droplets of Recovering Memory

@темы: picspam, Впечатления, Женщины, Мысли вслух, Настроение, Путешествия, Чувства

---

О себе.
...оказывается, я не настолько туп, как мне казалось. Ну да, хоть какие-то занания похоже сохранились в голове. Таких, как вы, в стране, согласно опросу ВЦИОМа, - 9% - вот это печально на самом деле.

Я проверил свои знания русского языка и получил четверку. Сходи, проверься?

@музыка: Christophe Frutuoso - Ten Carillons

@темы: Флуд, Флэшмоб

---

О себе.
...а так же книгах, и о чём только душе угодно. Снова старик Мураками. Пока расчитывался с долгами родине, на русском выпустили ещё пару сборников его рассказов. "Ничья на карусели" и... "Исчезновение слона". (Слоны... даже здесь. А ведь всё ещё столь свежо в памяти). Как обычно прочитал на одном дыхании, смахнул скупую слезу и в очередной раз задумался о зыбкости бытия и всего того, что сейчас творится в душе. Лучше бы не думал... Вот честно. Oh well, на очереди новое творение Малатова; может хоть после этого меня наконец переклинить и стану мерзким, ядовитым циником и буду отравлять всё вокруг себя.

...жизнь движется безумно быстро. ...временами. Так у матери появился второй "секретный" мобильник, тайный воздыхатель и её яркая любовь. Мда. Тот типичный случай, который мы постоянно наблюдаем в кино, книгах, жизнях друзей и соседей - дети уже взрослые, жизнь как по рельсам, она ещё молода... Ну что ж, надеюсь папочка не узнает, иначе ещё инфернального пи*деца дома мне не хватало. Надеюсь всё будет хорошо.

...собственно, что мамочка сегодня ко мне приходила побеседовать. Решила поддержать... Мило. "Ой... а что это такое красивое у тебя играет? А у них всё такое медленное." Это Diary of Dreams, Мам... ммм.. да, почти всё. "Скинешь мне на телефон, я послушаю? Как хорошо, что ты вернулся, будешь меня снова просвещать ^_^". Собственно так, слово за слово, и узнал кучу интересных фактов из её жизни и всевозможных наблюдений. "- Я тогда, когда вы пришли, сразу в поведении, взглядах заметила что-то не то. Я же чувствую." ...(О да, мам, ты такая проницательная)... В подобные моменты диву даюсь, насколько иногда она видит в корень, а меня насквозь... "...я и так уж стараюсь тебя не тормошить. Вижу же, ты постоянно молчишь и поникший." (Спасибо... действительно, спасибо. Мне начинает казаться, что лучше я загнусь сам в себе, в одиночку, чем меня будут тормошить и я буду срываться на кого-то извне). "...эммм.. а я тут себе вот хахаля завела" (Конечно. Неужели ты думала, что я поверю что ты ночевала и провела почти весь следующий день у коллеги по работе, чего ты никогда не делаешь, даже после самой долгой попойки. Я же чувствую.) В конечном итоге, после трёх тонн шаблонных фраз в таком случае, всевозможных мелких историях из наших жизней, которыми нам как-то не доводилось делиться, сошлись на мнении, что это дурацкий период, который надо просто пережить. Но конец беседы меня как-то слегка обескуражил... "ты если захочешь потусить, говори, сходим куда-нить сводишь меня по своим местам, выпьем." В такие моменты она мне дико напоминает учительницу английского из Азуманги. Да-да... пойдём и напьёмся, точно. И знаете, что самое забавное в этой ситуации? Мне почти 21, ей немного за 39, и всё равно до сих пор, не знающие нас окружающие принимают нас за брата со старшей сестрой.

...помню, давным-давно смотрел какую-то научно-просветительску передачку по телевизору, где говорили, что в теории человеческий мозг не забывает ничего и абсолютно всё из жизни у него сохраняется в памяти. Весь вопрос лишь в доступе к этой самой памяти; и соответственно у кого-то хуже, у кого-то лучше, по сему есть гении, носящие в голове энциклопедические знания и откровенные балбесы. Хм, так задуматься... сколько же в моей голове таких вот dead memories. Кажется, что их слишком много на самом деле.
Когда у матери выходной, и ближе к полудню я начинаю чувствовать прекрасный запах свежего кофе, я сразу понимаю, что она проснулась. И так всегда. Это почти что ритуал. В армии запах кофе вгонял меня в легкую тоску о доме, родных и близких. А теперь... меня нервно передёргивает от этого. Потому что _помню_ Я помню, эти ноябрьские серые восходы, когда за окном никак не уляжется первый снег. Он сыпет мелкой противной крупой, отбеляя пейзаж за окном. А в руках у тебя чашка горячего свежесваренного ароматного кофе со сливками и... чувство счастья. Устойчивое. Но ты как мальчишка, который кормит с руки птицу боишься лишний раз вздохнуть; потому что боишься спугнуть это невесомое и прекрасное чувство счастья. Сидишь, почти затаив дыхание... Я помню это утро, когда небеса разверзлись и сыпали белую крупу. Все бегут на работу, а тебе наплевать на всех них, институт... и чувствуешь, вот оно - какие-то шестерёнки в твоей жизни наконец-то пришли в движение.
Я помню Lindt Excellence, с мятой и апельсином. Белое вино... купленное по наитию. Его прекрасный вкус и слова... Я забыл его название, как только выкинул бутылку, кретин, но я безошибочно вспомню, если увижу её вновь...
Я помню те удивительные двадцать минут, что заставили обратиться весь ход моих мыслей на 180 градусов.
А потом время, которое всеми правдами и неправдами заставлял бежать быстрее... Я слишком много_помню.
Но... теперь в голове осталось поганое осознание, что это, как выразилась маменька, "пройденный этап". Что никто не позвонит среди ночи; и не уткнётся милым носиком в шею. Никто не улыбнётся. Теперь здесь всё закрыто. И прочее...

...вот, всё как-то _так_. Похоже, это был последний пост в этом имо-цикле. Выговорился и постараюсь больше не плодить это дерьмо. Впрочем, я вру. И прекрасно это понимаю... но, не в ближайшее время. Надо просто устроить разрядку мозгу, а вернее, даже загонять себя так, чтобы вечером моментально падать в кровать и отключаться. Но я опять нагло вру сам себе....

...и обыкновенные обрывки из книг.

“…важный урок, который можно извлечь лишь из собственного опыта. А урок вот какой: мы не в состоянии стереть что бы то ни было. Нам остаётся лишь ждать, пока оно само исчезнет.”
© Харуки Мураками “Мужчина в Такси”

остальное под катом. клик-клик.

“Движение. Какая разница, ехать куда-то или возвращаться. Какая, в сущности, разница. Разверзшаяся в гигантской стене чёрная дыра. Вход или выход.”
© Харуки Мураками “Мужчина в Такси”

“Ясное сознание – вот, что главное в жизни.”
© Харуки Мураками “У Бассейна”

“С алкоголем веселее, легче смириться с обстоятельствами.”
© Харуки Мураками “Рвота 1979”

“С её уходом мир опустел. С её уходом не осталось ничего. Она унесла с собой всё, в чём нуждался этот мир. Я опустел. Ни разу в жизни я не чувствовал такой пустоты. Мне казалось, что кто-то сгрёб в охапку несколько торчащих из моего сердца проводов, дёрнул их что есть мочи и вырвал с корнем. Меня подташнивало, я ни о чём не мог думать. Каждое мгновение я ощущал одиночество, каждое мгновение чувствовал ,как меня уносит печаль.”
© Харуки Мураками “Бейсбольное Поле”

“Как карусель – мы всего лишь вращаемся в определённом месте с определённой скоростью. Наше вращение никуда не направлено. Ни выйти, ни пересесть. Мы никого не обгоняем, и никто не обгоняет нас. При этом для сидящих на карусели это вращение кажется яростной ничьей с воображаемыми врагами.”
© Харуки Мураками “Ничья на карусели”

“Я встретился с ней в конце сентября. В тот день дождь шёл с утра и до самого вечера. Банальный мелкий дождик, типичный для этого сезона. Такие дожди понемногу смывают выжженные на земле воспоминания лета. Все воспоминания стекают в сточные канавы, а оттуда несутся в канализацию или речки и дальше в тёмное глубокое море.”
© Харуки Мураками “Исчезновение слона”

“Хочется что-то сделать, а потом не можешь понять, будет ли разница между результатом того, что ты это сделаешь, и результатом того, что ты этого не сделаешь. Иногда я даже чувствую, что всё вокруг теряет свой первоначальный баланс. Хотя, возможно, это мне только кажется… Наверное, дело в мне.”
© Харуки Мураками “Исчезновение слона”

“Может, я и много жалуюсь, но в конце концов демонстрирую чудеса доброты и понимания.”
© Харуки Мураками “Дела семейные”

“Возможно, я и никчемный человек, однако, по крайней мере, не создаю помех для окружающих.”
© Харуки Мураками “Дела семейные”

“Что-то уже потеряно, что-то продолжает теряться. Никто не может исправить того, что уже испорчено. Именно поэтому Земля продолжает кружиться вокруг Солнца.
Я подумал, что мне не хватает реальности. Земля крутится вокруг Солнца, Луна крутится вокруг Земли, вот такая реальность мне нужна.”
© Харуки Мураками “Близнецы и затонувший материк”

“Мы можем знать не тот день и час, когда мы что-то потеряли, а тот день и час, когда заметили потерю.”
© Харуки Мураками “Близнецы и затонувший материк ”

“В конечном счёте человек в любой ситуации просто синхронизируется с ней. Поглощается любым ясным сном и неясной реальностью и исчезает в них. Когда-то я ,вероятно, и не вспомню об этом сне.”
© Харуки Мураками “Близнецы и затонувший материк ”

“Слепая зона, подумал я. Наверное, она права. В моей голове, в теле, во всём моём существе есть нечто вроде затерянного в недрах земли мира, который понемногу ведёт мою жизнь под откос.
Нет, вовсе нет, не понемногу. А значительно. Настолько, что я потерял над этим контроль.”
© Харуки Мураками “Заводная птица и женщины в пятницу”

И да, кст вопрос со снотворным всё ещё открыт; поскольку все остальные способы налаживания сна не помогают.

@музыка: Diary of Dreams - The Valley

@настроение: .\ночь

@темы: random bitching, Грустное, Женщины, Книги, Мысли вслух, Наблюдения, Цитаты, Чувства

---

О повседневности.
...совершенно неожиданно для себя решил вытащить свои и Alpha Mole кости, и отлично провёл вторую половину дня. Прогулки по городу, лёгкий шоппинг, беседы по душам, и о всякой ерунде. Автор даже попал в кадр. Как итог... немного аниме - давно уже вожделенный Wolf's Rain в шикарном бокс-сете; Синкай; и свежая книга Малатова с милейшим названием "всякая тварь".) Это день, да.

...раньше мне было принципиально, если идти в кофейню, то обязательно найти уютную "шоколадницу".. теперь же я готов забуриться даже в ненавистный мне "кофе хауз", лишь бы там был дальний, тихий угол... Вот так и сегодня. Столик #11. Счёт #121. Мне иногда кажется, что кто-то надо мной сильно глумится... с определённой поры эти цифры следуют за мной практически неотступно. Вечно за них глаз цепляется... и когда же это меня отпустит уже?

...а ещё, я давно не гулял так, чтобы "куда глаза глядят", в любой угол, любой переулок. Да, мне такой ерунды на самом деле не хватает. Скажите сентиментальный? Да, возможно.

О музыке.
...удивительно, но факт. Сегодня всё-таки расслушал последнее творение Slipknot, с эпичным имо-тайтлом "All hope is gone". Доказывайте до изнеможения что угодно, но этот альбом - чертовски крепкая работа и он прекрасен. А за треки "Snuff" и "Dead Memories", я готов поставить этим парням памятник.

О себе.
...посоветуйте снотворное, а? Как ночь, я не могу уснуть, лишь потому что не_могу не_думать. Этот хлам в голове меня убивает. Честно. Хочется проломить эту самую чертову голову.
В который раз задаюсь вопросом, за_чем сейчас бьётся мой сердце? Для_чего? Конечно, вы до посинения можете говорить, что всё нормально; но согласитесь - ведь всё не совсем так. Всё будет нормально, только после лоботомии. Это единственно верный вариант. Я смотрю на себя в зеркало, и мне не слишком нравятся метаморфозы, происходящие со мной. Вы скажете: всё будет хорошо. А я одарю вас своей уставшей улыбкой... без глаз. Мой взгляд снова затухает. Когда-то, уже довольно давно, я никак не мог понять, что же такого в этих зеркалах человеческих душ. Просто глаза, и всё. Тогда я слишком мало видел... Сейчас я понимаю, что один взгляд, одни глаза я никогда не забуду. Как бы мой рационалист этого не хотел; сколько бы времени не прошло и как бы это не затуманилось с его течением... есть вещи, которые выжигаются в мозгу навечно. Глаза... Они могут быть такими прекрасными и глубокими. Добрыми и тёплыми. А сейчас... я смотрю на свои, и понимаю, что никто не захочет в них заглянуть. Потому что там, глубоко... очень темно. И где-то там кровавое месиво из мыслей, чувств, надежд, переживаний, воспоминаний... Месиво... иногда в сердцах, мне хочется пнуть его ногой. Сжечь к чертям; но... я смотрю на это и становится невыразимо тоскливо и больно. Это как сбитая машиной любимая собака... она ещё дышит. Но через минуты она умрёт. И это нахлынувшее бессилие. Месиво... и как так оно получилось... И теперь уже точно, who cares.
Однажды, в очень неприятном месте, уходя, я оставил бутылку finlandia cranberry и железный стакан... Я уже и забыл про это, но сейчас понимаю, что какой-то неведомый мне цикл замыкается... и это вероятно было дурной приметой, поскольку в данный момент я туда только и иду... снова. Пока ещё медленно. И знаете что? В этот раз никто не дёрнет за рукав. В этот раз я даже не задамся вопросом "почему это так?". Всё сухо и по факту — потому_что_так. Точка.
Я открываю окно и набираю полные лёгкие свежего ночного воздуха... Где-то, ещё далеко, начинает вставать солнце. У кого-то скоро начнётся новый день. Вдох.Выдох.Вдох.Выдох. Он свежий и приятный... но оседает в лёгких как вязкая смола. И грудь разрывается. От того, что внутри. От поселившейся в ней проклятой тоски. Хочется вскинуть руки и закричать, что есть сил... Но есть ли? Я открываю рот, и немой крик... вот оно. Совсем Тихо.
Это небо... неужели сейчас на него точно так же кто-то смотрит и думает о таком же? Да нет... не так это. Нет этого "кого-то". Вообще никого не осталось. И ничего. Лишь оглушающая тишина. И это "месиво"... оно тянет руку и я чувствую мольбу в этом жесте. В сердцах, я снова хочу его пнуть... но не могу. Лишь горячие слёзы скатываются по щекам, когда я смотрю на него...

...

oh, god. почему же так тяжело. почему так больно. я просто не могу с этим справится. это слишком неожиданно. это слишком... больно.

@музыка: Slipknot - Snuff

@настроение: .\ночь

@темы: random bitching, Грустное, Женщины, Мысли вслух, Настроение, Чувства

---

Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью, связанной со мной и с вами. Это может быть что угодно - плохое или хорошее.
Потом можете проделать то же у себя в дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых.

...а давно у меня не было флэшмобов, да?

@музыка: 9GOATS BLACK OUT - Sink

@темы: Флуд, Флэшмоб

---

Об окружающих вещах.
...а за окном гром, молния и косой прозрачный ливень. Огромные капли беспощадно обрушивающиеся на землю... Вишнёвый сок и анальгин... В самый раз под настроение.

@музыка: L'eprica - Agnus Dei

@настроение: .\rainy

@темы: picspam, Наблюдения, Флуд, Фото, Чувства

---

О себе.
...вспомнил про падающую звезду из прошлого поста. Хм, десять лет, а исполнения желания так и не свершилось. Да, часть меня под названием "реалист" в это не верит, но... ведь это мягкое, доброе и нежное существо, что есть во мне, занимает гороздо больше половины. И оно верит. Со слезами на глазах. Но верит. Да, может, стоит подождать ещё... но целая декада. И в груди тоска. И столько всего прошло за это время. Хорошее и плохое... и к сожалению второго больше; это ведь просто жизнь, да? "Когда-нибудь всё сложится и ты увидишь плод своих стараний"... я уже не верю в это. Кто мне это сказал? Мама? Да, вероятно она... Может я действительно стараюсь не слишком усердно? Хотя что тут ещё можно сделать...

...дверь на лоджию открыта и оттуда доносится лёгкий прохладный ветерок. Такой свежий и чистый... за окном прекрасная погода. А ведь у меня ещё есть один пункт на полях, который я так и не выполнил — всю ночь гулять по городу. Надо это выполнить, но сейчас понимаю, что такой какая она должна была быть, она уже не будет никогда... А ведь столько планов было... Этот огромный ночной город. Почти пустой, яркий... вдвоём, фотоаппарат... Думая об этом, мне кажется, что определённая частица меня утеряна безвозвратно.

...мой мятный чай закончился. Чашка пуста и даже заварить уже нечего... Да, сегодня я не пью. Ром. Не знаю почему, но вот так. Аххх... эта чёртова ночь. Длинная.... бессонная... холодная... слишком чёрная и слишком пустая... почему она так тянется? И в наушниках L'eprica, кажется сердце вот-вот остановится... честно? скорей бы уже.

...есть в этом дайрике такая ссылка, которая мне очень дорога своей памятью. И ведь отыскал же... а там, всё столь прозаично.... "Ошибка 410. Потеряно. Эта страница была удалена."
Ошибка. Ошибка. Ошибка. Потеряно. Удалено. Точка. Точка. Точка.
Точка. Одна жирная точка... я её так боюсь... и ненавижу. Насколько же одна точка страшнее многоточия...

...почему я это всё здесь пишу? Вот как-то так... просто надо выговорится, вылить всё это, чтобы не держать внутри. Так оно чуточку проще... впрочем, может я себя снова обманываю?

...

а где-то внутри тихонько разверзается пропасть.

@музыка: L'eprica - Via Dolorosa

@настроение: .\ночь

@темы: Тоска, random bitching, Грустное, Женщины, Мысли вслух, Чувства

---

О книгах.
...читаю и не перестаю поражаться. А ведь старик Мураками чертовски прав.

“С алкоголем веселее, легче смириться с обстоятельствами.”
© Харуки Мураками “Рвота 1979”

@музыка: BERLIN - Average the New Killer

@темы: Грустное, Для памяти, Книги, Мысли вслух

---

О музыке.
...потихоньку навёрстываю упущенное. Мда, в такие моменты начинаю проклинать себя за столь обильные аппетиты в музыкальном плане. Тонна индисов и не только; громкое и не очень; старое и новое, столько всего (^_^). Зато интересно. Как следовало ожидать, за прошедшее время кто-то успел распасться, кто-то переименовался, кто-то начал играть чёрт знает что... но в целом изменения не глобальны.
На самом деле, конкретно и отмечать-то ничего не хочется, просто потому, что _после_ кулаками не машут.) Но не сказать пару слов не могу... так, например, меня безумно продолжают радовать meth. Очень рад, что они не скатились в какое-нибуть поп-говно. К слову, их последний сингл "The Last Sleep", сегодня тихонько взорвал мой мозг. Не ожидал я столь резкого перехода в столь_американизированную_альтернативу. И знаете, а ведь неплохо получилось. Меня долго можно бить за такие вкусы, но чёрт... сейчас такое вот простенькое отлично настраивает на боевое настроение. Да, я знаю, что уже следующим летом это выветрится и будет слушаться, как милый флэшбек, но всё же.

...Nega, уже не вызывают никаких эмоций. А вот deathgaze, наоборот, продолжают стабильно радовать. Конечно, они избавились от старой шероховатой агрессивности, но тем не менее всё так же прекрасны. Отлично перезаписали некоторые старые вещи и нарожали кучу нового. +1, ага (^_^). Хотя очередные коллизии с составом, меня откровенно удручают (>_>.

...пну своего любимого и неприкосновенного Акиру Ямаоку. Что-то последнее у него совсем не задаётся. Вернее нет, не так. В плане качества, его музыка безупречна и красива, но какая-то одушевлённая часть исчезла. А жаль. Впрочем, мне кажется, ему уже давно пора образовать дуэт с Mary Elizabeth McGlynn и начать писать какой-нибудь нуарно-готичный индастриал-рок™.

...может это удивительно, но от последнего лайв-двд Dir en grey, автор остался в полном восторге. Учитывая, сколько лайв-шлака они навыпускали начиная с code of vulgar[ims], "Tour 08 The Rose Trims Again", настоящий бриллиант. В первую очередь он очень мне понравился сет-листом и режиссурой. На мой взгляд, довольно удачно расставили камеры и режиссёр при монтаже явно постарался. А сет-лист... он прекрасен. В меру "мяса", и прекрасных мелодичных треков. А главное, при этом никто особо не слажал... Кё в кои-то веки стал нормально петь, и научился занимательно гроулить. Да и плюс ко всему, то, что там есть с последнего альбома в живую оказалось получше, чем в записи. Пожалуй единственное, что меня убивало на протяжении всего просмотра - это откровенно гоповатый вид Кё. Чёрт, да сколько уже можно пиарить adidas? (-_-)".
Вот, и раз уж заговорил о новом альбоме. Что-то пока никак не могу проникнуться им, хоть слушал его ещё в армии, но никак. Не цепляет.. и не вызывает столь дикого восторга, что был, скажем, при выходе The Marrow of a Bone.

...неожиданно для себя открыл 9GOATS BLACK OUT. К своему стыду, конкретно, руки до Gullet, у меня так и не дошли, по сему эти товарищи неожиданно и медленно вжирают мозг. Ryo - человек с восхитительным голосом, и похоже, кучей идей в голове, поскольку давно я уже не слышал столь разнообразных и меж тем целостных и прекрасных произведений.

...pv Vanguard от exist†trace заставило встрепенуться мужика внутри меня. Это довольно странно, учитывая мою холодность, но боже... женщины. Я никогда не устану говорить, что ничего прекраснее вас нет, хоть и временами с вами дико трудно... Вы имеете на самом деле такую огромную власть над нами, мужчинами, даже страшно себе представить... в конечном итоге только вы можете заставить наши сердца колотиться быстрее или останавливаться.

...и конечно же, нежно любимые мною, и стабильно выворачивающие душу наизнаку Mono. Их последний альбом "Hymn to the Immortal Wind", повергает меня в шок (в хорошем смысле слова, конечно же). Давно я не слышал столь эпичных произведений. Не скрою, что на Mono, я объективно взглянуть не могу, ибо слишком много воспоминаний связано и их творчество, что-то такое достаёт в душе, что удавалось наверное достать разве что 12012 в своём раннем творчестве. Mono захватывают с головой и переворачивают в кровавое месево весь внутренний мир... не знаю, что такого в них гипнотического, но если хочется очень чувственного, то слушать я буду именно их. Странно это, и очень индивидуально, но вот так вот оно. Думаю, пытаться собрать мысли в единую кучку тут вряд ли получится, всё-таки такие произведения надо слушать и судить о них самому; тем более, что альбом был записан совместно с симфоническим оркестром. Но одно могу сказать точно - оно того стоит. Один из самых крепких и прекрасных релизов этого года - это факт.

Об окружающих вещах.
...мне очень нравится перегон Крылатское — Строгино. И даже вовсе не потому, что пока там нет планируемой станции, он самый длинный в московском метро... В нём какая-то атмосфера, такая меланхолично-завораживающая, что ли. Поезд едет не слишком быстро, и на небольшом отрезке повсюду на стенах лампы дневного света, пролетающие мимо. Ах, если бы в вагоне выключить свет... никого кругом нет. Эти лампы пролетают исчезая за окном, не успев толком нарисовать причудливые блики, тени вокруг... А поезд всё несёт и несёт тебя вперёд... куда и зачём? Не могу я ответить на этот вопрос... куда, к чему всё это бесконечное движение?

...раньше у меня на кровати всегда была одна подушка. просто потому что больше не надо. Но вот пару лет назад, что-то захотелось активно кататься по кровати на куче подушек. Так их стало две. И что самое забавное, не считая пары раз, вторая так и не пригодилась. Абсолютная свобода и пустота одновременно... странно всё это.

...утром открываю холодильник и понимаю, что там лежит практически всё, для какого-нибудь среднего овощного салатика или того же "цезаря" например. Но вот не задача - хватая бутылку колы, чтобы разбавить очередную порцию рома, понимаю, что шло бы оно всё лесом. Все эти желания, здоровое и разнообразное питание... Было время когда мне нравилось себе готовить, но оно похоже безвозвратно исчезло. Сейчас я даже хуже какого-нибудь отъявленного холостяка - мне не то что, лень себе готовить какой-нибудь минимум_для_проживания, мне это просто не_надо. Хотелось бы приготовить для кого-нибудь, но это тоже никому не_надо. Вот на этом желание повысить свои скиллы в кулинарной области и погибает. А ведь знаете, даже пресловутый "завтрак в постель", бывает безумно приятной штукой. Да-да, даже типичная английская фигня, вроде яичницы, сока, немного зелени и бекона, может породить собой кучу тёплых чувств. и хотелось бы такое устроить, да вот некому.. а для себя я стараться точно не буду.

О повседневности.
...думал на досуге развеяться и посетить какой-нибудь музей. Но задумавшись, куда пойти, пришёл к выводу что за свою сознательную жизнь, все интересующие меня музеи в родном городе посетил, а некоторые и не один раз. Мда... печально, если честно. Так и умерла идея о музеях.

...как же летит время. Взял сегодня в руки нечто вроде семейного фотоальбома. Смотрю на эти лица и меня охватывает дикая тоска. Время идёт и костлявая с косой беспощадно забирает своё. Листаешь и думаешь: "его уже нет"... "а её не стало в прошлом году"... "а вот у неё вырезали половину лёгкого"... Да, это circle of life, но от осознания беспомощности как-то паршиво. Да, вероятно смотрю слишком далеко, но... так задуматься, где-то через 25-30 лет у меня скорее всего не останется никого родного. А с другой стороны, а откуда знать как оно всё будет? Жить так долго я никогда не ставил себе цели, и от упавшего на меня самолёта меня никто не застраховывал. В конечном итоге никто не знает, что будет даже сегодня вечером. Об этом просто не надо думать.

О себе.
...отвратно, но травмы, полученные в армии напоминают о себе. Так, вроде бы зажившее колено, после пары дней на ногах и активной беготне по лестнице вверх-вниз, резко напомнило о себе, ярым приступом. И ведь чёрт, я такая сволочь, что пока не припрёт основательно, фиг пойду к врачам и делать рентген. Во многом просто потому, что когда надо было из-за своего графика меня не могли свозить в госпиталь на рентген, а сейчас оно уже и нафиг не надо. Обезболивающее и всё в норме... на время.

...в августе 99-го года, когда я был у родных в Тверской области, мне довелось налюдать падающую звезду. Да-да, я знаю что это не звезда, а сгорающий в атмосфере космический мусор или метеор, но мы же любим помечтать, разве нет? Полнолуние. Небо такое глубокое и низкое... Виден даже млечный путь. Тихо... И вдруг она падает. Довольно быстро, прочерчивая тонкую светлую дугу за собой... Это так прекрасно.
И знаете... почти десять лет уже прошло... а желание так и не сбылось... как бы я не старался. Наверное, глупо всё-таки это...

О книгах.
...очередные кусочки, выхваченные с книжных страниц. nothing usefull.

“Она показала моему сердцу радугу. Благодаря ей в него проник ветер, напомнивший, что можно волноваться в предчувствии чего-то неизведанного. Даже если ничего не произойдёт, возможно, мы будем стоять рядом и наслаждаться утренними отблесками на холодном речном потоке. Всё равно это будет здорово.”
© Банана Ёсимото “Тень При Лунном Свете”

.остальное под катом.

“Не знаю, вспоминает ли Хиираги о ней, сейчас так же часто, как я Мужчины не склонны особенно переживать свои горести. И при этом всё его тело, его глаза говорили только об одном. Разумеется, сам он ничего такого не сказал бы. Ему было бы невыносимо воплотить это в слова. Совершенно невыносимо. «Я хотел бы, чтобы она вернулась».
И это были не просто слова, это была молитва.”
© Банана Ёсимото “ Тень При Лунном Свете ”

“Когда мы с ним обнимались, я понимала нечто невыразимое словами. Это было удивительное чувство ощущения близости с человеком, который не был мне родственником. Когда его не стало, я поняла, чего больше всего боятся люди, силу самого глубокого отчаяния. Я была одинока. Ужасно одинока. Сейчас это хуже всего. Если удастся через это пройти, то настанет утро, и будет весёлое настроение, сопровождаемое громким смехом. Если только рассветёт. Если настанет утро.”
© Банана Ёсимото “ Тень При Лунном Свете ”

“Почему у людей нет выбора? Словно дождевые черви, мы всегда терпим поражение: готовим пищу, поедаем её, спим; любимые люди всегда умирают. Но мы при этом вынуждены продолжать жить.”
© Банана Ёсимото “Кухня”

“Его голос доносился откуда-то издалека, пронизывая ночь через телефонный кабель. Я закрыла глаза и слушала милый моему сердцу голос Юити. Он доносился, словно печальный шум волн.”
© Банана Ёсимото “Кухня”

“Людей не волнуют обстоятельства или внешние силы, они терпят поражение внутри себя, в отчаянии подумала я. Хотя мне казалось, что прямо сейчас кончится что-то такое, чему мне хотелось бы положить конец, я не могла ни торопиться, ни скорбеть. Во мне не осталось ничего, кроме темноты.”
© Банана Ёсимото “Кухня”

“- Сакураи-сан, вы встали? Идёт снег, снег!
Я откликнулась, поднялась с постели и оделась, чтобы начать новый день. Я постоянно делаю это, день за днём.”
© Банана Ёсимото “Кухня”

@музыка: BERLIN - Revantain

@настроение: ...

@темы: random bitching, J-Rock, Грустное, Книги, Музыка, Мысли вслух, Настроение, Чувства

---

О музыке.
...по скольку фанат, мимо пройти не смог. Так вот, между тем, как я тут ною из-за всякой фигни, таймер на оффициалке lynch. благополучно натикал своё. Собственно, как и ожидал автор, это принесло нам анонс нового альбома, тура, и кучу бонусов для скрашивания ожидания. На спец. сайте альбома можно найти пару обоин для десктопа, кучу видео (в т.ч. запалить кусочек от свежего PV), и послушать превью Shadows, одноимённой с альбомом. В общем с замиранием фанатского сердца жду 8 июля (^_^).

К слову - это злодейство.
Стоило мне посмотреть на обоину... арргх, эта леопардовая тряпочка у Хазуки сводит меня с ума (@_@).
Этот фетишизм не доведёт до хорошего (^_^).

@музыка: God is an Astronaut - Dust And Echoes

@темы: picspam, Japan, J-Rock, Музыка, Наблюдения

---

...пикспам. Умиляет меня такая креативная реклама на самом деле.) Один из постеров отеля для собак Pozito Pet Club.

я наверное перечитал книжек Рю Мураками в период подростковой нежности своей психики, но ёлки... bdsm ftw! (^_^)V.

@музыка: Mono - Little Boy (1945 - future)

@темы: picspam, Наблюдения, Флуд

---

Об окружающих вещах.
...я походу опять что-то проспал у гениального Синкая.

Makoto Shinkai - Neko no Shuukai

божмой, какая прелесть.) А это "nyyyyaaa... nya, nya, nya, nya, nya, nya, nya!!!" меня позитивит безмерно.)

@музыка: Mono - Memorie Dal Futuro

@темы: YouTube, Japan, Ссылки, Флуд

---

обыкновенное нытьё. проматывайте

...so strange. Наверное я глуп и наивен. Но одного понять никак не могу. Почему, если меня упорно не хотят видеть, не скажут об этом в лицо? Вот просто. Я никогда не психую и всё понимаю... За_чем, всё откладывать и перекладывать? Постоянно давая, что-то, за что так судорожно цепляется мозг, пытаясь всё изменить. И что же я делаю не так? Нет, нет, нет... с сегодняшнего дня надо захлопнуть дверцу. Срочно. Нельзя_никого_пускать. Больше_никого_не_пущу_к_себе.

...заметил странную особенность. Очередной цикл в 2 года пройден. Лето 2005го начиналось примерно так же - я стоял на пороге не пойми чего. Лето 2007го начиналось так же - опять порог не пойми чего и полная разруха в голове. Это лето начинается так же... Я что, попал в ленту Мёбиуса?

@настроение: .\нет

@темы: Грустное, Мысли вслух, Чувства

---

...я конечно понимаю, что за полтора года попугай отвык от меня. Но даже это любвеобильное существо, которое любит, когда его то там, то сям погладят, меня начал сторонится и злобно шипеть. Мда... как-то совсем всё мерзко.

...удивительно не свойственная мне импульсивность. Видимо, началось сказываться, накопленное в армии. В сердцах, взял и запустил стаканом в стену. Лёд, осколки стекла... всё кругом (-_-). Я теперь ещё и опасный для общества. Конечно же, собирая повсюду осколки, не мог не порезаться... Отлично. Теперь ещё и футболку заляпал кровью.

...пока был в армии, стрался как можно сильнее, не_измениться, чтобы эта машина не искалечила и не пережевала меня. Даже SnakeRoot подметила, что я в общем-то не поменялся. Вот сижу теперь и думаю... а стоило ли? Действительно... остался прежним и что? и пустота.

Заметил жуткое дело. Дайри отказываются добавлять пост, при наличии в нём иероглифов. В чём прикол? (о_О).

@музыка: Yoko Kanno - Somewhere in the Silence

@темы: random bitching, Бред, Грустное, Мысли вслух, Флуд