О себе.
...утро, 11.57. Снова серое. Снова дождь за окном. Снова эти чёртовы выходные. Всё снова. Нет, я не загоняюсь в своём имо-углу. Просто вот _так_. Просто всё серое кругом.
Снова открываешь глаза один. Забавно, но даже маменька вчера после гулянки с подругами осталась у кого-то из них. И будет наверное не скоро.
Утро... хотя, какое оно _утро_? Уже начало первого после полудня.
И в такой атмосфере сразу вспоминается Х. Мураками... действительно, в такие моменты не стоит вылезать из постели. Да и вообще выходные... "по выходным я не завожу пружину". Накой чёрт она нужна? На кой чёрт вообще всё это? Это нытьё в дайрике? Эти улицы и парки? Эти бесцельные движения жизни? Люди? Воспоминания? Этот круговерт цепей и осколков? За_чем? Впрочем, бесполезно задаваться подобными вопросами. Если даже великие философы так точно и не смогли на него ответить, то чего уж думать про меня с моей ущербной трухой в голове...
Никого. Да не особо, наверное, и хочется... Хотя не так. Абы_кого не хочется...
Что у меня есть? Я. И недопитая бутылка рома. Я уже сбился со счёта, какая она... 7ая или 8ая? Blah.. who cares? Вот именно. Nobody. Осталось только начать курить. Что бы этот дым обжигал лёгкие в такие паршивые дни. Чтобы руки нервно дрожали, держа сигарету. Чтобы было кофе... с коньком. Как же хочется сжечь к чертям эту жизнь, кто бы знал. Сгореть максимально быстро. Без жалости и сожалений. Угробить себя к чертям. Наверное, это плохо, да? Такое жуткое стремление к саморазрушению. Но вот оно вырвалось, и как обуздать его совсем не понятно.
Вы слышали muchi na inochi he в исполнение Fatima? Песня-настроение. Прочтите текст, она очень грустная. Как раз для такого _утра_. Красивая и трогательная композиция. А под бархатный голос Каномы, так и подмывает допить эту бутылку. Дождь. Серость. Холодные проходные дворы. Вода, кругом вода - она стекает с крыш, бежит по водостокам и ручьями вдоль дорог, на зонты и пролетающие мимо машины; вода падает с неба, рисуя причудливые узоры в лужах...
А пружина... К чёрту её! Больше и пальцем не прикоснусь. Надоело. От неё всё равно никакого толку. Мне она уже не к чему. Мне плевать.

...

порой мне кажется, моё существование не оправданно. теперь не оправданно. снова. пора бы уже перестать печалиться по этому поводу, да. совсем чуть-чуть, и я надеюсь оно пройдёт. время же лечит? или мы все просто надеемся на это?

@музыка: Fatima - muchi na inochi he

@темы: Тоска, random bitching, Грустное, Женщины, Мысли вслух, Настроение, Чувства

---

О повседневности.
...сегодня в очередной раз удивился на сколько же этот мир тесен. Впрочем это всё большой город. Линии, переплетения... образуют причудливую паутину событий, встреч, людей... А вообще, стоит сказать спасибо прекрасной Nuriel за компанию на этот, казалось бы, обычный сначала денёк.)

..."Кофе Хауз" — удивительное место. Только здесь можно найти безалкогольный глинтвейн и чай "пино колада" (о_О). Но тем не менее, несмотря на все мои предосуждения модных в этом сезоне "фруктовых мохито", грейпфрутовый мохито был не плох; хоть и пришлось из него выковорить маленькую наклеечку с грейпфрута. Ну да, зато точно знаешь - он из Бразилии и свежий.

...смотрю на свои недавние посты. И правда, они стали такие короткие. Из разряда "одной строкой". Наверное, это плохо...

...гуляя по городу, не могу отделаться от извращённого чувства дежа-вю. Впрочем я даже не знаю, как это правильно выразить. На какую улицу не поверни, в какой закоулочек не загляни — я помню всё. Каждую улыбку, взгляд, брошенное невзначай слово, каждый шаг, вздох и жест... В голове так и всплывают отрывки бесед, монологи, душеизлияния... и как от этого отделаться. Ну да, who cares; это просто дурацкий период... я надеюсь.

...моя практически_прикроватная тумбочка. Хорошо, скорее "при_стольная", но не суть... Её открыть, и диву даёшься сколько непотребщины там: бутылка бакарди со стаканом, так и не распечатанная коробочка конфет "geisha", книги, лезвия, письма, жетон с личным номером, бинты и фотографии. Почти тру-имо_тумбочка (^_^).

...уже ставший обыкновенным пикспам. Не слишком новое, но всё же. В городе иногда натыкаешься на очень концептуальные вещи на стенах...

@музыка: Anoice - Kyoto

@темы: picspam, Впечатления, Мысли вслух, Путешествия, Флуд, Фото, Чувства

---

О себе.
...полуночный бред, но. Почему-то вздумал болеть один из зубов мудрости. Вот прямо сейчас, на ночь глядя. Чёрт... я эту гадину сейчас сам же выдеру, ей богу. Лучше сразу с половиной челюсти. Как на зло, кроме анальгина под рукой ничего.
Мда... ром + анальгин нефига не помогают. И похоже, что-то мне начинает не здоровиться от таких марафонов -_-"

@музыка: Christophe Frutuoso - Ephemereal Bliss

@настроение: ...

@темы: random bitching, Бред, Мысли вслух, Флуд, Чувства

---

...очередной (имо-)пикспам ни о чём.

.далее, "когда автору нечего делать".

@музыка: Christophe Frutuoso - Piano Requiem

@настроение: ...

@темы: picspam, Тоска, Грустное, Флуд, Фото

---

О себе.
...я теперь кажется понимаю, в кого я такой алкоголик. В свою маменьку.) Надо для себя запомнить и пометить на полях, что когда она говорит "можно я отолью у тебя чуть-чуть бакарди?", это значит почти всю бутылку 0.75. Да уж... Вот тебе и наследственность; а я-то всё гадал, в кого я такой.)

@музыка: Cold - Wasted Years

@настроение: rainy...

@темы: Мысли вслух, Флуд

---

...сижу в поликлинике, проходя очередные злоключения из-за одной справки, и вещаю с мобилки. Мда, но не будем о грустном. Занимая очередь в один из кабинетов наткнулся на одну очень милую девушку, до зубодробильной боли напоминающую мою школьную учительницу по биологии. Память у учителей - удивительная; сидя рядом с ней я совсем не ожидал вопроса в лоб: "а где ты сейчас учишься?" о_О. Так оказалось, что она и есть та, о ком я думаю. Вот точно, "никогда не знаешь..." К слову очень умилила ее реакция на мое "как, вы меня еще помните?" - она так мило улыбнувшись и поморщив носик помахала головой.) И все это так искренне и мило учитывая её природную кавайность, аж на душе попроще стало. Перекинулись парой слов и... знаете, а ведь так не хватает этих простых улыбок и доброты по утрам; все-таки как хорошо, что такие милые и добрые существа все еще есть в этом мире.

...хах, а давление у меня как всегда 110\80. Хоть что-то не меняется в этой жизни.

@темы: mobile_post, Впечатления, Женщины, Путешествия, Флуд

---

...моя мамочка просто поражает временами своими цитатами, рождаемыми на лету. Просто так, случайно брошенное, уже целый день только и вращается в голове.

"— главное - не ешь себя изнутри".

...и я ненавижу теперь вечера. Вернее не "теперь"... "снова". Утром просыпаешься, и открыв глаза, послаешь всё подальше. Да, без мыслей в голове легко и свободно. Но ночью... Темнота. Тишина. И никак не уснуть. И снова всё выворачивает изнутри. Честно? Скорей бы уже прошёл этот чёртов период. Забыть бы обо всём, как о страшном сне. Вообще обо всём. Забыть. Навеки.

О музыке.
...фанатское. Переодически поражаюсь своей нежной любви к Lamb of God. Сколько бы я не орал с пеной у рта, какой это мощный "pure american metal" и что вообще это чуть ли не гении - это фанатское, напускное. А полюбил-то я их именно из-за текстов. Тогда, в конце далекого уже 2004-го, когда ко мне на руки попал клип на "Laid to Rest". Захотелось разобрать, что же там толком так прекрасно изливает из своей глотки вокалист, и... понеслось, как снежный ком. К чему это я вспомнил? Да к тому, что почитав лирику с их последнего альбома, снова преисполнился теплых чувств, к этому коллективу. Интересно так посмотреть по альбомам за становлением гения Рэнди. Как от простых "screamo с кучей fuck & shit", он приходит к взрослым, злым и острым текстам на злобу дня. Главное у LoG - это краткость. Без лишних излияний, только то, что надо.
И раз уж понесло, помню мне с самого первого прослушивания "Laid to Rest", в голову запали две строки, не вылезающие до сих пор:

I'll make all your dreams come to life,
Then slay them as quickly as they came.

...

...к слову о последнем альбоме. В прекрасной "Broken Hands", есть такие строки:

I can feel your fear and weakness
I see my own in the mirrors of your eyes
Carved into a corner hopeless
There's death ahead and doom behind

There's a bad storm blowing in
And most of us won't make it
The wreckage of your past
Means nothing now, forsake it

The memories cripple you
You're torn apart, your doubt must
Die

It only fell apart 'cause you let it
Bled of all you had to lose
Pick up the pieces with your broken
Hands

...и ведь действительно "It only fell apart 'cause you let it". Да, все проблемы из головы. Вопрос лишь в том, как эффективно с ними бороться. Делать это можно, но получается не всегда... вероятно вся эта фигня про "взлёты и падения" действительно в той или иной степени работает.

@музыка: Christophe Frutuoso - Theme of Jasper ~ Nocturne

@настроение: ...

@темы: Тоска, Бред, Музыка, Мысли вслух, Чувства

---

.проматывайте.

...снова встало солнце. Но оно мне не нужно. В груди глухие удары сердца. Но зачем они, когда это всё для того чтобы снова открылись глаза? Я не могу остаться один, и тем более закрыть глаза. Я не могу остаться в тишине, потому что всё это возвращается вновь и вновь. Выкручивая всё внутри. Сдавливая горло железной хваткой. К горлу подкатывает ком... и мне страшно от того, что я не могу идти вперёд. Я стою на коленях и не могу встать... Почему в этот раз пресс столь тяжёлый? Временами слегка дрожат руки, но это уже нормально. Внутри невыносимая пустота и тоска витающая в ней. Она заполняет всё вокруг. Неужели, это действительно эндшпиль?...
.я не знаю, где взять силы, чтобы идти дальше.
.я просто хочу испариться.
.я просто хочу чтобы сознание исчезло.
.потому что это невыносимо.
.потому что я никак не могу встать с колен.
.потому что я... рассыпаюсь на мелкие детали мозаики.
.и внутри всё болит.

...и пожалуй пора бы перестать ныть. Но всё то, что внутри больше некуда девать, кроме как в эту выгребную ямку сознания.

Когда-нибудь я удалю это дневник... и всем станет легче

@темы: Тоска, random bitching, Грустное, Женщины, Чувства

---

...снова randomness.
Я вот сколько не слушаю любимого Кристофа Фрутуосо, всё диву даюсь, насколько атмосферные произведения он создаёт. Да, может в них нет эпичности, но не за это они любимы. Они просты и меланхоличны. И свежи, как полуночный воздух, наполненный озоном после дождя... just, as I feel. Какие-то из них невесомы, как растаявший в тумане рассвет. Белый, обволакивающий... Какие-то пугают темным эмбиентом. Но в целом - это всё чистейшая меланхолия. И так хочется сорваться, воткнуть наушники и идти на улицу. Прямо сейчас. В темноту ночи. В эту меланхолию. В этот ноктюрн. Испытать на себе персональный "послемрак"... да вот только... в отличии от героев Мураками, я рискую затеряться в нём навечно, поскольку меня в этом "послемраке" вовсе не ожидает уютный джаз-бар в подвале... Ночь. Тоска. Одиночество. И меланхолия... это действительно, жалкое и пафосное "the art of dying"... в большом городе.

@музыка: Christophe Frutuoso - Burned Celluloids

@темы: Тоска, Грустное, Мысли вслух, Чувства

---

О музыке.
…в пути сегодня обнаружил, что меня как-то сильно порадовали Like Absolute Myself, и в частности их Meteoric Swarm, оставшийся с той, давней уже осени 2007-го, когда у меня так и не дошли руки ознакомиться с ними. Очень приятно на слух. Пожалуй стоит найти ещё что-нибудь...

О повседневности.
…не мог я сегодня сидеть дома в одиночестве, и по сему прихватив Зомбика решил лечиться шопингом. И правда, что делать, когда желание двигаться вперёд временно отсутствует и шесть бутылок бакарди подошли к концу? Действительно, надо развеяться. Пошлялись по городу и пресловутой «Горбушке»; а вечер убили распивая виски с колой за просмотром дивидишек Nine Inch Nails и Skinny Puppy. Мило.

…и конечно же моя любимая книжная тема. Не мог сегодня не отовариться парой книг – сильно уж что-то меня заинтересовал «Невинный Мир» Ами Сакураи. Что-то про японских школьниц… хм, по меньшей мере, это заманчиво. И наконец-то дошли руки до приобретения столь давно манившего меня произведения Харуки Мураками «Рождество Овцы». Очередное отторжение, мощной «овечьей» темы маэстро, да ещё и с милыми иллюстрациями - ну как я мог пройти мимо? Похоже человек-овца снова с нами.
И как милый бонус: в «Республике» ко всем покупкам в нагрузку дали простенький бонус в виде какого-то детектива Фрэнка Де Фелитты «Похоронный марш марионеток», с милейшим ценником на нём: 0,01. Оказывается книги за копейки всё-таки есть (^_^).

…а ещё полезно ходить с Зомбиком по книжным местам. В первом же схваченном им фотобуке оказался эпичный арт, из разряда «Giant panda destroys Tokyo». Да-да, панды с лазерами вместо глаз – это, походу, обыденная вещь в японии (^_^):

…по заверению Зомбика, мы с ним: «Алкоголичные Эльфы-Азиаты». Мда… это всё к разговорам, что раз для эмо мы слишком мало плачем, а готы из нас фиговые, то надо создать свою тусовку. Боже, такое на трезвую голову может родить только этот прекрасный человек (^_^). Впрочем, надо меньше пить. Это всё-таки сказывается (-_-)”.

…а как итог дня – «Вздох» Ким Ки-Дука, «Топаз» по сценарию Рю Мураками, и бутылки «Бакарди» и «Асахи» на ночь. Грустно, но ничего… думаю, это переживаемо.

@музыка: Buck-Tick - Romance

@темы: J-Rock, Книги, Музыка, Настроение, Путешествия, Флуд

---

...а я-то думал, что он исчез безвозвратно, мой сборник всевозможных цитат, запавших в душу из прочитанного. Ан нет, всё на месте... Пробегаюсь по этому глазами и понимаю, что сейчас, наверное, самое время вернуться к "мирам Харуки Мураками", снова окунуться в его прекрасные произведения.

“Есть на свете такая тоска – от неспособности плакать. По-прежнему бесформенная, никак не выраженная, она просто копится на сердце всю жизнь, как снег в безветренной ночи. Когда я был помоложе, я пытался подобрать для нее слова. Но сколько ни пробовал, так и не смог объяснить её ни другим, не себе самому. Тогда я решил, что это невозможно в принципе и перестал пытаться. Мои слова высохли, сердце захлопнулось, а тоска эта стала ещё неизбывнее.”
© Харуки Мураками “Страна чудес без тормозов и Конец света”

...и обоина на десктопе в тему. Тоскливо, конечно, но очень мило...

@музыка: Christophe Frutuoso - Theme of Claudia ~ Faith of The Believer

@настроение: ...

@темы: Грустное, Флуд, Цитаты

---

...хм, это просто удивительно. Как только в кои-то веки захотелось с кем-нибудь пообщаться — весь контакт-лист qip'а залит красными цветочками >_>.
Похоже надо обрубить все контакты с миром, погасить свет и слушать последний альбом Monoral...
*ха, гиннесс-вопрос на сегодня. сколько таблеток анальгина + рома с колой выдержит мой организм? правильно — много!*

OMFG! (O_O) я и не верил в такое фанатское счастье, но это факт — нашёл все сольные работы Christophe Frutuoso. Вау.... моя монохромная broken_депрессия на неделю (@_@).

@музыка: Monoral - Via

@настроение: shitty, as usual.

@темы: Бред, Мысли вслух, Флуд

---

О себе.
...пожалуй, пора бы перестать флудить, но мои говёные эмо-мысли льют через край, да.
Смотрю вокруг себя и понимаю, что если я и захочу расчистить пространство вокруг себя, начиная что-то новое, то мне придётся сжечь если не всю мою комнату, то две трети точно. Моё ассоциативное восприятие меня же и убивает. Мда. Не думал, что всё это ко мне когда-нибудь вернётся. Все эти мерзкие, давно уже подзабытые чувства и ощущения. За окном солнце. И тем не менее, стоит даже выйти под него, как всё равно, вокруг всё чёрное и унылое. И дышать тяжело. Честно. Что-то жесткой хваткой уцепилось внутри, схватив меня за мои жалкие жабры. И не пошевельнуться - куда не кинься, оно хватает ещё сильнее. И снова я вступил в эту чёртову шести футовую яму. Шесть_футов_под. И эти шесть футов всех делают равными. Проблема только в том, что некоторые умудряются постоянно в них падать, а другие нет. Странно, вроде она была закопана... Но нет, вот опять. В этот раз земля такая мягкая — за что не схватись, оно осыпается... да и за что тут хвататься-то собственно?... Blah, who cares... наверное самое паршивое в этой ситуации — это то, что и цепляться уже ни за что не хочется. Стоишь и смотришь на небо. А оно всё такое же. ...the same as ever... ...только теперь оно чуть выше и уже не твоё. И опять трудно дышать. Так, спокойно... главное - глубоко и спокойно дышать.
Глубокий вдох.
раз.
Глубокий вдох.
два.
глубокий вдох.
три...

честно? не помогает ни черта.

...

а ещё, иногда задаюсь вопросом... а что же я всё-таки делаю не так? кто же на него ответит.

@музыка: 12012 - Shower

@настроение: ...

@темы: random bitching, Грустное, Женщины, Мысли вслух, Чувства

---

О повседневности.
...наконец-то сегодня дошли руки до журналов. А вернее, до уже подшивки макулатуры. Старые "Игромании", "Страны игр" с дисками к ним, и даже ещё осталась пара "OPM". Удивительно, но даже есть opm за декабрь 99-го. Так полистать - забавно, миру ещё предстоит узреть столько хитов и инновационных технологий... Мда, страницы истории. Понастольгировали и ладно, пора бы всё это утилизировать, последнюю оставшуюся часть. Кстати, если кто-то коллекционирует макулатуру, обращайтесь - отдам в хорошие руки, пару дней-то оно всё равно ещё поваляется на месте.)

@музыка: Nine Inch Nails - Ghosts I

@темы: Флуд

---

...для себя, на полях. А в целом. Знаете... я же выберусь. Как бы трудно не было. Просто у меня нет_иного_выхода. Просто надо всё пережить. Всё перемолоть. Как прежде. Раньше никто не рвался меня исцелять. И ведь получалось как-то. Как-то справлялся. Так почему же...
....впрочем, что-то мне подсказывает, что это просто ром стремительно разбегается по венам

@музыка: Diary of Dreams - The Colors Of Grey

@настроение: .mono-life in black\white world.

@темы: random bitching, Бред, Женщины, Мысли вслух, Флуд

---

.очередная порция эмо-нытья, проматывайте.

...вновь и вновь я возвращаюсь к этим серым страницам. Когда-то с чем-нибудь хорошим, но всё чаще с печалью и тоской. И не потому, что я это метсо держу исключительно для нытья, а похожу потому, что второго у меня как-то больше.
.Внутри всё сжимается. ...не от боли, это нечто большее
.Голова хочет лопнуть. ...не от "давления", от мыслей.
Всё это сверлит и сверлит. Что бы ты не делал, чем бы не занимался. Оно высверливает насквозь. Стоит остаться наедине... не дай бог в тишине. Не дай бог закрыть глаза. нет. нет. нет. Только не это. Аххх... это сродни ночному кошмару, от которого никак не очнуться. Вязкий, липкий, грязной жижей ползущий по стенам... проникающий глубоко, в само нутро. Поражающий каждую долбанную клеточку твоего организма. Он не зреет, как опухоль... Сразу. Как вирус, он в считанные часы, минуты, секунды поражает всё живое в тебе. И так тяжело дышать... Вокруг ужасные краски. А вернее, их полное отсутствие. Всё кругом, как чёрная дыра.
.Безумно больно.
.Очень страшно.
Ни за что в жизни не хочется, чтобы солнце вставало. Не потому что глаза будут болеть. Это всё, поганая человеческая зависть - оно встанет не для тебя. И ты проклинаешь его за это.
...оххх. Порой я начинаю удивляться себе. Я или умею клонировать себя, или я просто бесконечен. Часть за частью. По кусочку. Кто-то, когда-то, где-то отламывают по кусочку от меня. Собрать бы мозайку... да не найти уже всех составляющих. Раз за разом... Почему я ещё не расспыпался, не исчез? И почему именно так, а не иначе? Никто никогда не говорил, что будет просто. Но... всё слишком тяжело. Остатки рассудка, перемешиваясь с каким-то глухим отчаянием тонут в черных красках вокруг.
.Руки дрожат. ...пока что ещё не сильно
...на столе стоят остатки торта с пафосным названием "Чёрный Лес". Знаете? Он действительно чёрный. Очень. Почему-то именной мои леса всегда чёрные и недружелюбные. Здесь не прыгают белочки по веткам, здесь нет пушистых зайчиков. Здесь холодно, сыро. Тебя оглушает тишиной. Обволакивающей, могильной тишиной. Приглядись между деревьев... там, что-то ходит. И от этого у тебя всё сворачивается в мельчайший плотный комок. Чувствуешь страх? А оно здесь всегда так. И это что-то, и есть ты. Это то, что ты так стараешься от себя отрезать... оно не уходит, лишь прячется глубже.
...желание чем либо "залить" всё это исчезает секунд через пятнадцать после своего появления. Просто, уже известно что это не поможет.
Впрочем точно так же отсутствуют аппетит, спокойный сон, и нервные клетки. Нервные клетки, да. Их остатки стремительно исчезают. Даже просто так - ежечасно, поминутно. Одна за другой. Просто потому, что всё именно так. И глупо уже задаваться риторическими вопросами типа: "почему всё так?", "за что всё это?". Да вот просто так. Не дано и всё.
...желание, чтобы меня пристрелили или раскатали по проезжей части зашкаливает за мыслимые и немыслимые пределы. Но этого не будет. А жаль... Нет, действительно, очень жаль. В отсутствии меня в этом мире стало бы на одного нытика меньше.
.Всё вокруг разрушается.
...всё обсыпается, разваливается на мелкие кусочки. Это так мерзко. Сначала ты думаешь что тебе поставили заветный штампик из разряда "с этого индивидума фак-апов хватит"; а после, страницу с ним выдирают на твоих же глазах. Разве что не плюнули при этом в лицо... и на том спасибо. Хах.. это всемогущий, выдирающий листки, большой шутник. Как бы я ни старался, не упирался и не стремился к чему-либо, всё в итоге, всё равно получается не по-моему. Yeah, mommy i'm total loser! А теперь ты сидишь и наблюдаешь, как всё то, ради чего ты жил медленно утекает сквозь пальцы... и, увы, ты не в силах что-либо уже сделать...
...Безумно обидно. За всё. Оглянуться назад, и понимаешь, что старался ты практически зря. Зачем было так себе всё усложнять. Рваться до сержанта, чтобы получить +15 суток к отпуску. Выбивать себе лишний день... лишь бы приехать пораньше. Если бы я знал... наверное, отказался бы от отпуска вообще. На кой чёрт оно всё теперь надо? Безумно обидно, за этот удар. Можно ли будет от него оправиться? это даже не очередной удар поддых. Ты только начал вставать с колен, и огромный кусок арматуры ударил тебе в голову. Жизнь порой выкидывает странные фокусы.
...двери. Пока ещё открыты, но на долго ли? Осторожно... Всё вокруг начинает захлопываться, как в ловушке Двери... Дышать всё труднее Закрываются. И понимаешь, что в это раз тебя никто не дёрнет за рукав. И не остановит от последнего шага за черту. Впрочем, плевать... кажется, что в этот раз ты не будешь испытывать никаких сожалений, верно? Следующая станция... Как, неужели её нет? Надоела эта темнота вокруг. Тишина. И чувство отчаяния... И даже выпить не с кем...

.просто больно.
.просто страшно.
.просто даже обидно.
.что я такой.
.что ничего никогда не получается.
.что действительно, я просто неудачник с убогой кармой.
.просто... просто больно и страшно, вновь остаться одному.
...

@музыка: .тихо.

@настроение: ...

@темы: Тоска, Грустное, Женщины, Мысли вслух, Настроение, Чувства

---

...освежил в памяти трогательные "5 сантиметров в секунду". Ужасно, как оно вышибает сейчас из колеи...
боже.. я такая сентиментальная тряпка Т_Т

@настроение: Т_Т...

@темы: Тоска, Воспоминания, Грустное, Чувства

---

...randomness. Практически гениальное высказывание из давно уже прочитанного. Правда, если задуматься становится не по себе и невыносимо горько от столь паршивого положения вещей (> _>)

“Алкоголь – мой жидкий фотошоп. Он легко помещается в сумку или карман и украшает реальность.”
© Алмат Малатов “Immoralist. Кризис полудня.”

@настроение: ...

@темы: Тоска, Флуд, Цитаты

---

...пятиминутка армейского пикспама. Для тех кто ещё не видел Нойза в форме. Один и с парой товарищей по службе.

@музыка: Naiad - Believing Dreams

@темы: picspam, Для памяти

---

О повседневности.
...random bitching, as usual. Безудержно тянет на пик-спам. Но понимаю, что фотограф я самый ужаснейший >_>. Уже два дня ношусь с фотоаппаратом, но сделать хоть более или менее вменяемый кадр не получается. Кривые руки, ага. Хотя.. и настроя-то как такового нет... нет ни вдохновения, ни настроения. Зато меня теперь вполне можно считать полным п*дорасом — уже два дня только и делаю, что щёлкаю Зомбика да стаканы с ромом.

...удивительно но факт, насколько работоспособен мой организм. За прошедшие сутки только сегодня перехватил наконец-то простенький салатик; всё остальное время бегал исключительно на роме с колой. Воистину - пища богов, ага.

...поймал себя на мысли, что когда в метро слушаю сенсорику, это значит, что во мне что-то начинает отмирать. Не шибко я люблю транс, но работы Шукаева меня радуют исключительно. Хотя этот мерзкий привкус синтетики всё же остаётся... как бы это не было прекрасно, для меня от транса всегда веет холодком. Эта сплошная "цифра", век информационных технологий. Порой мне кажется, что места для обыкновенной души здесь нет...

...среди своих старых эмо-постов на глаза попался один, который, как-то очень в тему сейчас. и в очередной раз понимаю, что даже так уже писать не смогу. Всё же действительно, раньше у меня присутствовали хотя бы зачатки авторского стиля...

just something else...

@музыка: Alexander Shukaev - Megapolis

@настроение: ...

@темы: picspam, Тоска, random bitching, Грустное, Мысли вслух